un conciertakkkko

colega argentino de my sister, cineplexx
simpatico debonair trobadour anti-sour
con la garra del tigre y el corazon del rinozetaronteeeeeeee...yeeee!
la verddad? fluyo la la beerra, y el tictacker tan que asin...
londres/tortilla plana exquisita no atiende a razones de peso especifico
y? pues se carrula con alcools y mucha gracia saponica
un tuerto tampoco muerto
una escalera caracola con traje de luces y robertbruces
ja jaja
lo que no se coma la oruga fantastica no difiere tanto del GRUB O' GURB
tanto como si se sale como si se mete....
el tiempo se extiende en sus explanadas
palabras del conocimiento fatuo
"experiencias ezra/sensoriales en monumentos faustinos al alborecer"
se pulian contra los otros
se querian y resonaban tantricamente

y mientras tanto, millones de curritos en prusianicas mesas electorales
como el verdor transientado de poetas kabalisticos en pos de un fulgor
oh, que vello el resquemor genitalaceo!
salud y mejores suennos

HIGH NOON

si, ya se, ya se, ECHABAIS de menos mis encuentros con local CELEEEEEEbrities...

aqui una buena, un DUELO AL SOL de leganitos con uno de nuestros ilustres caga-tintas, el circumpatetico JMdP, con su mano pitxeada tantalizando las curvaceas del icono bumpy-boopy por excelencia, el tio tiene buen gusto, si, si

para la siguiente lectura, un buen baño calentico, esta cancion "inquietante" y poca atencion:

"el bajaba tipo barrilete desengrasado, mirando al son de sus pelos mareados
yo subia acechando a la presa desde mi conocimiento de sus cueces verbales
no quise desvelar el secreto de mi COÑO RASURADO ante tal esbeltez
(soy peor que un chicharrito disfrazado de cara de belmez para halloween...)
me propuse solo INTIMAR con un poco de intimidacion visual 3.o
miraba y le quitaba la vista, hacia como que me ladeaba hacia su peripatetica caida tipo emperador embebedor empotrador de SALUSTIANISIMOS protobiblahblahbliaceos
(soy un RESPETADOR maximo de especies en extincion, gracias)
llego el momento del cruce temido, la maxima proximidad y tension
mi hombro casi se cose a su portentosa ballena gastrica, sufri un ligero temblor...
el ni titubeo a la hora de continuar su camino, sin rastro de agresion
yo tire por las de villadiego, embriagado de una nueva SUTIL COMPREHENSION
dicese del VASTAGO AMORATADO victima de la propia rendicion
lo humano, lo pelao, lo monaco, LO COMIDO POR LO CANTAO"

uf, necesito otras vacaciones? permanentes? ya?
salud

FAKEbook, de qué va eso

Me encuentro a disgusto en el invento ese del FACEbook. Tengo pocos amigos, y estos tienen centenares. Me encuentro como en una fiesta multitudinaria, en las cuales acustumbro a quedarme en un rincón bebiendo a gollete y zampando entremeses sin recato. Fiestas de esas en las que cuando me cruzo con algún amigo le doy la brasa sin parar, siempre con el temor de que no me haga caso y se marche a hablar con otros. Si pienso en hacer algún chiste o comentario, se me ocurre que quizá nadie se ría o me escuche y me quedo en silencio. Visto desde esta perspectiva, tener facebook es lo más parecido a sufrir un ataque de hemorroides.

Además siempre pienso que alguna mafia de delincuentes, salteadores de caminos o de panameños nacionalistas irredentos (o de alguna combinación de los anteriores) pueda conocer mis rutinas diarias o de vacaciones y secuestrarme, violarme, hacerme daño a mi o a mi familia o amigos o matar ritualmente gallinas delante de la puerta de mi casa.

Por no decir de la posibilidad de que alguien suplante mi personalidad facebook y me deje sin mujer, amigos, familiares, trabajo, insulte a mis conocidos o jefes en mi lugar, o manifieste gustos que no casan con los míos.

Por no decir nada de los grupos chorras que inundan esa red social, del tipo: "Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia" o "mi madre también dice "como vaya yo y lo encuentre... ¡y lo encuentra!". ¿En qué clase de retrasados nos estamos convirtiendo?.

Probé con otras redes sociales, pero me encuentro muy mayor para twenti, y en twitter me reventaba el sistema tras darme de alta como seguidor de Arturo Pérez Reverte y Fernando Sánchez Dragó.

A ver si veo ya la película esa "La red social" (me la pasó Pitxi) y le encuentro el truco a esto.

Refranero: Sólo mueren los que abandonan

Efemérides: Primera Guerra Mundial, tal día como hoy en 1917, Passchendaele. El soldado Kevin Cornelius Smith (de soltero Smith), natural de Shropshire y antepasado de este otro Kevin Smith, a resultas de un disparo recibe un rasguño en una oreja. En lugar de retirarse sigue combatiendo como un héroe, en contra del criterio de su oficial, que le ordenó que se resguardara en la retaguardia para ser asistido. Minutos más tarde un obús disparado por el soldado prusiano Hans Franz Furter le arranca la cabeza.

Se le encontró en un bolsillo al infortunado soldado inglés un pequeño poema, anticipando su muerte, que estremece a quienes lo leen, aun en su versión traducida. Comenzaba así:

Oh, campos de amapolas blancas
¿Cuándo volveré a veros?
¿Y los quesos de
vaca bien curados,
Quien se los comerá ahora?

La Primera Guerra Mundial fue una verdadera escabechina. Solamente en Verdún hubo más muertos que en toda la Primera Guerra Civil Española (no se sabe todavía cuántas bajas causará la Segunda, pero se asegura que la Tercera causará pocos porque se librará con palos y piedras).

Enfrentó a alemanes (bigotes, cascos con pincho y dirigibles), austro-húngaros (berlanguianos) y turcos (barato-barato) contra franceses (comedores de ranas), belgas (lectores de Tintín), británicos (hijos de la Pérfida Albión), rusos (coleccionistas de huevos), servios (entonces se escribía con uve), canadienses (asesinos de focas) y más adelante italianos (comedores de spaghetti) y yankis. Incluso acudieron algunos indios, australianos y neozelandeses. Entre otros.

Que el ejemplo de Kevin C. Smith nos sirva para desconfiar de aquellos que afirman eso de que "solamente mueren los que abandonan".

Sex phone - Part II

Esto iba a ser un comentario en el post de ayer; pero tomó vida propia y se convirtió en otro post. Pasar de no escribir por meses a postear dos días seguidos...

La verdad es que me reí mucho con los comentarios de Pitxi y Chuso, y ya estaba pidiendo a gritos saber que móvil usa el otro Gang!!!
Una vez alguien me dijo que los zapatos de un hombre dicen mucho de él. Si los lleva lustrados e impecables, si están gastados, si son mocasines o acordonados...Habría que ser una especie de Carl Lightman de los zapatos para interpretar el comportamiento de alguien a travez de su calzado. Aunque en parte es cierto. Claro que en verano todos ocultan sus verdaderas intenciones al calzar ojotas...
Hoy, en este siglo XXI me atrevería a decir que el móvil (celular le decimos aquí en los sures) que usa cada uno nos habla un poco sobre su dueño. Con esto no quiero decir que si el de Chuso se cae a pedazos, como manifestó él en su comentario, mi amigo Gang esté desarmándose por la vida o sea un desprolijo. Al contrario: creo que habla de a lo que aspira cada uno. ¿Retorcido, no?
Por ejemplo: viajo todos los días a mi oficina en el centro en un transporte público. Comparto el viaje con gente de distintos estratos sociales. Y curiosamente (o no), los de menos condiciones económicas (por favor, no tomen esto como un artículo clasista) tienen los teléfonos móviles más nuevos y más caros. Mi teléfono móvil es solo eso: un aparato que sirve para hablar, enviar mensajes y punto. Sí, saca fotos, tiene música. Pero me interesa sólo que me sirva. Que sea lindo y cómodo también. Pero ahí nomás. Listo. ¿Y mis aspiraciones? No las reflejo en el teléfono creo.
Es más: mi teléfono no se ve!! Es muy finito y lo llevo en el bolsillo. O sea: mis aspiraciones no las conoce nadie. Jajaja. Ahora, el que tiene un i Phone lo hace notar. Claro, por eso debe ser que los estadísticos de los que hablé ayer concluyen que los usuarios del teléfono de la manzanita tienen más sexo que los demás!! ¡Por favor!
Por el contrario, veo profesionales que extraen de entre sus trajes teléfonos casi como de museo ya. Muchas veces hasta yo mismo caigo en eso de que hay que cambiar el teléfono y le digo a Sil: ¿cuándo vas a cambiar ese telofonito de mierda? Y ella no lo cambia porque le funciona, le sirve, es elegante para la dama, pequeño y discreto. Yo lo odio porque cuando lo agarro los dedos no me entran en sus teclitas. Pero es su teléfono.
Acá no hubo largas filas a las puertas de las tiendas cuando lanzaron el i Phone; pero de un día para el otro aparecieron muchos con el aparatito que usan más para follar (como dicen allá) que para hablar. ¡Si ya no se encara a una fémina con dulces palabras al oído en la barra de una disco!
No, ahora se le pide el número de móvil (según un amigo, si hoy una chica a la que recién conoces te da su número móvil es casi como que ya le sacaste la tanga). Porque a partir de ahí nace la conquista: mensajes, fotitos, etc, etc. Nada personal, nada físico, nada de tonos en la voz o arqueado de cejas o mordiditas de labios.

Mis zapatos no están lustrados todos los días. Pero me llevan a todos lados.
Cualquier réplica a este artículo la mandan por favor al 15-4467-9.....

I´m back!

Hola Gangs!!
Hola lectores (los hay, no?)
Una vez, en una de esas tarjetitas con motivos para enamorados, que les regalábamos a nuestras primeras novias leí : "AMOR ES NUNCA TENER QUE PEDIR PERDÓN". Lejos de la poética del film del que se extractó esta frase yo le regalé la tarjeta a una novia a la que le toqué algo que todavía no debía tocar...
By the way...a los gangs no les toqué nada, así que no tengo que pedirles perdón, aunque quiero que sepan que hay un amor especial y que la ausencia tuvo motivos.
Todo empezó en octubre de 2009...pero voy a resumir.
LLego de vacaciones con mi Sil, de Puerto Madryn. Buceo con lobos marinos, avistaje de ballenas, buceo en naufragios, frío, viento, mariscos, mmm...Asado en casa con familia. LLamado telefónico ese mismo día: jefa con ACV (accidente cerebro vascular), inminente operación. Tres meses de licencia. El pelado solo en la oficina, con una tropa de soldados que no sirven más que para cavar un par de trincheras inundables. Con esa tropa debo afrontar mil batallas. No tienen balas, el enemigo está mejor preparado. El comando en jefe no atiende mis solicitudes. Dicen que resista con lo que tengo, que me cuide de los bombazos que ellos mismos tiran...No es Vietnam, no es Irak, no es Malvinas. Es trabajar para el Estado!!!
A eso sumémosle temas personales. Por suerte tenemos una pareja muy unida, con lo nuestro, claro. Pero incondicionales para apoyarnos mutuamente en los sinsabores.
Uno propone, dicen, y Dios dispone. Bueno, yo pensaba así. Pero ahora pienso distinto. Yo ME propongo. Y si no ME salen las cosas seré yo el único responsable. Cuando estén en mis manos, obvio.
A veces quedan en manos de la ciencia. Y la ciencia pone todo lo suyo a nuestro servicio (siempre que nosotros pongamos lo nue$tro a su servicio). Y aún así, a veces las cosas no resultan, aunque le hayamos puesto encima cien rosarios y cien promesas. ¿Destino? Quizás. Todavía no he pensado en que significa eso; pero creo que lo vamos delineando nosotros.
Así que amigos, no sé si me extrañaron, ya que muchos no me conocen; pero yo de verdad extrañaba este contacto.
Sil me dice todo el tiempo: "Escribí, dale, los gallegos te quieren" (así les decimos acá, sorry, cariñosamente). Así que acá estoy, escribiéndoles casi una carta a mis amigos. Con nuevo ímpetu, con nuevas cosas para contar. Porque en el medio de todo esto hubo alegrías y fiestas. Hubo recital de AC DC , hubo Bicentenario, hubo (y hay más) birra casera 4 Ases...
Ahora recuerdo la parte de adentro de la tarjeta aquella: tenía dibujado un osito con cara triste mirando el piso y decía "Si sos capáz de perdonarme yo soy capáz de no hacerlo más"
Mentí. Lo seguí haciendo!!!

Bueno es beber, pero no hasta caer

Ayer el Barsa se llevó la liga con 99 puntos, unos pocos de ventaja respecto al 2º, el Real Madrid de los millones y decenas de ellos respecto al 3º y el 4º, los otros representantes españoles en la liga de campeones.

Espero que Laporta no se pase con las celebraciones a base de litros y litros de Moët Chandon en Luz de Gas hasta las mil. Su hígado podría verse seriamente afectado.

Aunque lo que va a afectar más gravemente su hígado va a ser ver el próximo miércoles a las 21,30 el Nou Camp lleno de de espectadores entonando el himno nacional y ondeando banderas españolas, en la final de copa entre Atlético y Sevilla CF.

Yo le recomiendo la instalación de aspersores también en las gradas. Si le preguntan porqué los encendió durante el himno nacional siempre puede decir que fue para evitar la invasión del campo...

Respecto al partido, el pronóstico es reservado. El Atlético hizo sufrir a sus seguidores el pasado miércoles hasta el minuto 115 en el que el uruguayo Forlán acertó a meterla. Los palanganas son a priori rivales más serios que el equipo parroquial del Fulham, pero los colchoneros llegan en carrera.

Antes de que empiece la gran fiesta del fútbol en Sudáfrica nos queda esta gran cita y la final de la Copa de Europa el sábado en Madrid. Ya he visitado el circo que la UEFA, unión especuladora de fútbol asociación, ha montado en el histórico Parque del Retiro con la anuencia de Napollardón y la parienta de Aznar. Si me acerco otro día lo mismo doy detalles.

"drinking and creativity"

"espoleao" por las ultimas lecturas-de-mujeronas, aunque yo me decante glup-glup por el termino ego-friendly "espoPELAO", decido ampliar mi rango de accion y me leo el articulo enterito del marcus grant del que os dejo la primera parte, para no haceros complices activos de mi decadencia alcooooolica...me complace enormemente "ficcionarme" como escritor famoso, entre los infames dorothy PARKER(sus buenas risas me ha proporcionado, caustica y guillotinante como su agudo sentido del honor) y edgarin de los allan POE, el padre de los monos asesinos, cuervos cantarines y corazones tickytackas encerrados bajo suelos amoresperros...cierto es que para poder leerla tendriais que haber ingerido por lo menos cuatro gintonics, pero es lo minimo que espero de vuestra parte, si es que habeis recalado en este blog...

me gusta tambien comprobar que me quedan por lo menos 18 años antes de sobrepasar al maravilloso bonfiglioli, el cual sucumbio a su querida cirrosis no sin antes darle un buen repasito al mencionado articulo, y recular su nombre entre BERRYMAN y BOSWELL...del primero no alcanzo a recordar nada leido(pero la tontipedia me da los datos, las fotos, los suicidios y los enlaces...vamos chavales, a leer mas! que luego os pasa como a mi, un desecho de deshilos!) pero veo que voy camino de currarme una barba parecida, no asi las gafas-gatunas que por ahora evitan mis cejas pobluchas hirsutas y desencadenantes

del segundo tuve el placer hace poco de encontrar una copia del tercer tomo de su magna y magnetica "vida de samuel johnson", both alluring and entertaining, que diria un subdito cualquiera de esa reina parabrisas tan geneticamente dispuesta a los combates etilicos, god save the queen...´S MOTHER!(y aqui no puedo dejar de citar el positronismo verbal del gran MOZZ, cuyo vodka-tonic es reconocido por "go vegans" planetarios como un elixir de zarpassissimo gusto...os dejo, sublime,"rubber ring", con el A-tonito -YOU ARE SLEEPING, YOU DO NOT WANT TO BELIEVE-que casi casi suena a realesca siestecita charles deja de calamear...)...crack total que tambien encontro muerte entre los espiritus, y es que ya se sabe, quien bien te quiere te dara resaca, dolor de cabeza y final dulce entre los efluvios vaporosos delirium tremens-sana-in-gargatica-ginebrada...quien sabe si algun dia me tocara manubriar una imposible "VIDA DEL POTXI", trufada en su breve apogeo etilico y decadente hacia el abstemismo mas imberbe tras apoteosica noche invernal...de momento afilo mi verbo desertico y me conformo con re-contar mis propias parrandas, algunas de las cuales pronto caeran en este saco-hecho-blog

salud, y A BEBER!

A la mujer bigotuda, de lejos se la saluda

Hasta el gorro de políticos falsos, que durante las campañas electorales besan con profusión calvas de ancianos y estrechan manos de niños (¿o era que besaban calvas de niños y estrechaban manos de ancianos?), y luego cuando se dan la vuelta corren a desinfectarse y a mofarse de sus votantes desde sus salas VIP, fundando cigarros habanos y trasegando botellas de Macallán o de Lagavulín a cargo del contribuyente . El último ha sido el laborista escocés Gordon Brown, que ha sido descubierto (esos micrófonos que uno piensa que están cerrados...) tachando de 'bigoted woman' a una votante, Gillian Duffy, con la que había estado hablando y que se había quejado sobre el gamberrismo de la zona, la deuda del Estado y otros problemas que le preocupaban. Mi indignación ha disminuido un poco cuando me han dicho que 'bigoted woman' no significa "señora bigotuda", sino "mujer intolerante". Pero sigo un poco indignado.

Y permanezco indignado porque está muy extendido entre la clase política eso de ofrecer una cara sonriente en los actos públicos electorales, tutear a los ancianos, palmear espaldas de los obreros y pellizcar mejillas de menesterosos con derecho a voto, y luego, cuando las cámaras se han retirado y los micrófonos se han apagado, exigir el uso de tratamientos protocolarios, que si su ilustrísima, que si su señoría, o más aún, no permitir que se le dirija la palabra.

Arquetipo de político de doblez es el inefable Napollardón, capaz de no dirigirte la palabra en el ascensor aunque le estés pisando un callo del pie. Claro, que esa situación sería harto extraña, pues según se comenta, en sus desplazamientos por el Palacio de Comunicaciones de Madrid (el castillo de Harry Potter) se hace preceder de un ordenanza tocando un silbato, ante el cual los funcionarios deben desaparecer de su vista.

Pepsicólogos tóxicos

Volcanes con nombres raros: Eyjafjallajokulldottir, el Monte Pelao…
Futbolistas con nombres grotescos: Yipi Yapo, Josemari Poyón, Simao Sabrosa…
Localidades españolas con nombres chocarreros: Manilva, Guarromán, Puerto Hurraco…

Viene a cuento todo esto porque pensaba poner unas líneas sobre la tragedia de Puerto Hurraco, cuando los siniestros hermanos Izquierdo, valga la redundancia, instigados por sus hermanas, más siniestras aún, y conocidos colecivamente como los Patapelás, agarraron sus escopetas y perpetraron una matanza en esta hermosa localidad pacense. La España profunda y todo eso, ya me entienden. Pueblo pequeño, infierno grande. Palurdos de boina calada y pana en lugar de peto vaquero y camisa de leñador, el equivalente extremeño a los Hill-Billies estadounidenses. Kentucky capital Mérida. Las líneas irían en recuerdo del suicidio de Antonio Izquierdo, el último asesino superviviente hasta anoche, que se quitó la vida ahorcándose en su celda. La matanza caníbal de los garrulos lisérgicos. Paletos dementes, todo lo que usted quiera, pero capaces de pastorear rebaños de miles de ovejas.

Pero me ha llamado mucho la atención esta otra noticia también de un suicidio, el de una joven británica que se ha quitado la vida mediante atracón de pastillas, tras ser rechazada en 200 entrevistas de trabajo. Supongo que los psicólogos, principales responsables actualmente en los procesos de selección de personal, estarán ahora dándose palmadas en las espaldas, diciendo "al final teníamos razón, era una chica inestable".

Perro muerde a hombre

Ejemplo arquetípico en las escuelas de periodismo.

- “Hombre muerde a perro”: es noticia.
- “Perro muerde a hombre”: no es noticia.

Ahora habrá que añadir un nuevo enunciado.

- “Perro muerde a astro argentino del balón”: es noticia.

Me sorprendió la nueva el pasado lunes, al comentarme un compañero de trabajo que un perro había mordido a Diego Armando “El Pelusa” Maradona, y que lo habían tenido que hospitalizar.

- ¿Al perro?
- No. A Maradona.

Realmente pensé que el noble animal se podía haber intoxicado.

La mala noticia es que este penoso incidente no apartará a Maradona de la dirección de la Selección de la Argentina en el inminente Mundial de Fútbol a celebrar en África del Sur. Y en la actualidad supone el obstáculo más gordo y peludo para que la albiceleste cuaje una gran actuación en la cita sudafricana.

SONSOLES y el COCODRILO

NO, no me refiero a estos dos panfilos tan acoco-sados como las palmeras de los desiertos teneg-brossos de la recesion pan-economica que tanto afecta a muchos y a otros deja indiferente-al-dente, NO EXISTE EL DINERO, ni cuando lo tienes, "ambicionando un gran pacto" y yo apelo a la tension-existencial del GAZPACHO, grande mejunje post-iberico donde los encuentre usted, seño manuel...pero, repito, NO NO y NO! al zapateril y su musa de coro castu-llano les cedo el completo control de li´l panama, o un arpeggio atolondrante, pero me reservo sus mea-d´ors-in-chupaculpa, aunque el TALANTURRONERO tenga un look anfibio tres chic...

ES a ezzzte otro cañonero escamoteado al que se refiere el titular. Hallado en la vecindad de AVILA, en la ermita de la virgen "cuerpos celestes de brillo intenso y vida limitada", de visita este findesemanal gris y ventoso (lo mismo se podria decir de ciertos bicharracos encontrados por las calles de nuestra urbe chismopolita), sorprendente no tanto por su tamaño, enorme, como por esos OJACINHOS chacho, y los colmilletes anti-vitaldent....la boda rumana en ciernes no me privo de sacarle un par de fotacos, os dejo la mas "verisimitullidista"...para lo del mito y otros envoltorios os echo comino al huerto de la interactividad, y os dais un atracon de leyendas reptilianas, ozu, que de vez en cuando no viene nada mal....como tampoco, aunque sea un pelin largo e intranscendente, reirse un poco con la chupada de olla incluida en este ESKETCHEEEE de los, para mi, casi nunca graciosos faeminocansado, uno de los cuales puede ser avistado por el barrio desgarbadamente en multiple temporrallada, "tendra un local de ALTERNE ALTERNATIVO? o simplemente cocinara gambas prefabricadas en su zulo coolazabachil?"

NO podria rematar este postin de mejor manera, aquiela, la donacion en forma de estatua perdida (frente a la mismisima estacion de aBUlenSus) del pueblo nicaragüense a la ciudad amurallada, una especie de TOCADO PRIMIGENIO lacrimogeno, que el indigena en cuestion porta con mucho garbo, todo sea dicho...aqui quien no corre se queda varado portando colmillacos y con mas cosquillas en las axilas-de-saltamonte que PIPIZAPATAS LARGAS intentando enseñar a sus gotiquillas como facer raices(o perdices) cuadradas mientras se rocian los waffles del obama-mas-aspirinero con grasas del bierzo, ole!

La defenestración

Hace centenares de años, en mi rincón ancestral centroeuropeo, en lo que hoy es la capital de la República Checa, unos individuos tuvieron a bien tirar por la ventana del castillo a unos altos cargos, en lo que significó la segunda defenestración de Praga, singular palabra que significa arrojar a alguien por la ventana, del latín "de" (de, desde), y "fenestra" (ventana). En la actualidad también ha pasado a significar la destitución o expulsión drásticamente de alguien de su cargo o puesto.

Hoy, muchos años después, yo mismo he sido defenestrado. Si bien mi jefa ha tenido la bondad de no arrojarme por la ventana (ventajas de trabajar en un edificio donde los arquitectos han abolido estos restos arcaicos), ha pensado que sería mejor que dejara de ejercer el pequeño cargo -carguito- que he venido ostentando (algún mal pensado podría decir detentando) durante los dos últimos años. Así he venido a acompañar a Pepe Mel, que también ha sido arrojado de su cargo de entrenador del Rayo en las últimas horas.

Ahora me encuentro en la penosa situación del trabajador que sigue cobrando lo mismo, pero al que apartan de la responsabilidad más alta. ¿Cómo se sentiría –se sentirá- Raúl, el día en que le digan que puede seguir cobrando sus millones, pero que en lugar de saltar a jugar los domingos al terreno de juego es mejor que se ocupe de cargar con las toallas? ¿Llegará el día en que cuando digamos Raúl no pensemos en Raúl González Blanco, el 7 del Real Madrid?

Che cosa resterà di me

del transito terrestre

di tutte le impressioni

che ho avuto in questa vita?

Violencia gratuita

Leo hoy que en Vancouver un grupo de unos 250 manifestantes, vestidos de negro y con las caras cubiertas, se dedicaron a volcar buzones, destrozar escaparates y a otros actos vandálicos en el camino de la ruta olímpica, en señal de su rechazo a los Juegos Olímpicos.

Comportamiento absurdo, estar en contra de los Juegos Olímpicos y destrozar por ello escaparates ajenos. ¡Cómo me gustaría que un grupo de manifestantes en contra de la caspa destrozaran las casas de estos 250 cabrones! Y cuando les preguntaran la razón, les podrían responder "Eh tío, ¡estamos en contra de la caspa!".

Esperanza Aguirre, pillada en Becerril de la Sierra.

Según informa el diario El Mundo, que dirige Pedro Jota Calvorota, Aguirre se alegra de dar un puesto en Caja Madrid a IU a costa del 'hijoputa'.

La presidenta de la Comunidad de Madrid rápidamente ha desmentido que se refiriera al alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Napollardón. "No me refería a Napollardón, sino a otro hijoputa", aclaró la presidenta.

Las cinco mejores (y las cinco peores) películas de Clint Eastwood como director

Como toda clasificación, es odiosa. Pero leer a gente diciendo que Mystic River es basura absoluta me ha impulsado a revisar la filmografía de Clint Eastwood como director, para elaborar el siguiente ranking de películas que hay que ver de este cineasta. Para mí, las cinco películas que hay que ver de este tío son, en el orden indicado:

1.- 2003: Mystic River
2.- 1997: Midnight in the Garden of Good and Evil (Medianoche en el jardín del bien y del mal).
3.- 1997: Absolute Power (Poder absoluto).
4.- 1992: Unforgiven (Sin perdón).
5.- 2006: Letters from Iwo Jima (Cartas desde Iwo Jima).

Y no me voy a marchar sin cargar contra los mayores bodrios del duro muchacho de San Francisco. (¡Mira que ser un duro y nacer en San Francisco!. Antiguamente los duros nacían en Bilbao, Ilinois o en Iowa). Los pestiños son, en el orden que se indica:

1.- 2004: Million Dollar Baby
2.- 2008: Gran Torino
3.- 2000: Space cowboys (Jinetes del espacio).
4.- 2008: Changeling (El intercambio)
5.- 1995: The Bridges of Madison County (Los puentes de Madison).

¡Y ahora a esperar que algún capullo aparezca diciendo que este blog somos filipollas por poner a parir a un genio sensible como es Clint! Ya lo han hecho en este post donde criticaba la estrafalaria forma de vestir de Coldplay.

Entretanto, os deseo un Feliz Año 2010 a todos, con esta tierna imagen de Clint Eastwood y Bubbles.

El chico que soñaba con un quinto piso y un ascensor averiado.

He terminado de leer la traducción española del best-seller “Män som hatar kvinnor”. Aquí lo han titulado “Los hombres que no amaban a las mujeres” aunque hubiera sido mucho más descriptivo utilizar la traducción literal del sueco y haberlo llamado “Los hombres que odiaban a las mujeres”, como se ha hecho por ejemplo en la versión portuguesa. Los ingleses han llegado mucho más lejos y han titulado “The girl with the dragon tatoo”, que es similar a traducir la película “Star Wars” como “El Wookiee con malas pulgas”. Además, titular “los hombres que no amaban a las mujeres” puede llamar a error, llevando a pensar en homosexuales y no en misóginos, como quería en realidad hacer el autor, Stieg Larsson. Aunque podemos dar las gracias, siendo como son los españoles, que no les haya dado por titular "El portero tiene caspa". El muchacho le daba mucho al cigarrillo y a la comida basura y falleció subiendo las escaleras de su edificio un día que el ascensor se había averiado, al estilo de las muertes absurdas que apasionan a Javier Marías.

La novela engancha, que es lo que se le pide a este tipo de productos policiacos. Tenía ganas de leerla para sumergirme en el ambiente sueco en el que pensaba se desarrollaría la novela. Aunque prefiero quedarme con Andrea Camilleri y su saga sobre el inspector Montalbano, porque de momento me satisface más leer sobre el sibarita comisario degustando pescados frescos delicadamente cocinados y deliciosos platos típicos sicilianos, siempre bien regados con buen vino del terruño, antes que leer sobre esos tipos raritos suecos, con sus mubles de Ikea, sus pasteles de panceta con mermelada de arándanos, su glögg navideño y sus asquerosos vinos calientes y especiados. Ahora voy a comenzar “Las alas de la Esfinge” de Camilleri (al que alternaré con el libro sobre el Día D de Antony Beevor).

En cualquier caso, hablando de odios, tengo que desenterrar aquí el que me vienen profesando últimamente panameños y afines, a raíz de un post escrito en este blog de la serie “países que me caen gordos”.

Algunos panameños, haciendo gala de un nacionalismo pueril, habían proferido amenazas contra mi persona y también en cierta medida contra la persona del Pitxi (aunque ya sabéis que el Pitxi no se mete nunca con nadie) y eventualmente contra el resto de colaboradores y lectores eventuales del blog. Hemos dado temporalmente de baja ese post sobre Panamá y otro más sobre Escocia. De momento el de Francia y el Kosovo de la misma serie los he mantenido porque es harto conocido que franceses y albano-kosovares son gentes bonancibles y de costumbres moderadas. Muchos panameños que han visitado el blog en cambio, han demostrado tener pésima ortografía, nulos conocimientos de la historia de su propio país, por no decir del resto de América o del planeta en general, y un humor de perros.

¿Qué esperaría encontrarse el fulano que reconocía que había aterrizado en el blog buscando en google “panamá es una mierda”? Con el post panameño por un lado quería subrayar el origen de este país prefabricado por los intereses yankees en la zona, y por otro aumentar las visitas al blog desde este país centroamericano. Ambos objetivos han sido ampliamente cumplidos, pero no tengo nada contra los panameños en general, ni odio a este país. Simplemente me cae gordo. Algunos comentarios me acusaban de fomentar el odio entre países, cuando aprovechaban para cargar contra mi país o contra sus países vecinos. Una sueco-panameña (desconocía la existencia de productos tan exóticos) llegaba al extremo de cargar contra el artículo diciendo que, de los países “ninguno es perfecto n isiquiera mi país natal que por querer paz en el mundo ahora son el refugio de muchos inmigrantes que dañan el país con sus malianterias”. Otros panameños, germano-panameños y useño-panameños cargaban contra indios en general, del país o foráneos, ecuatorianos en general, costarricenses y colombianos.

Por todo ello, y demostrado que el post realmente estaba fomentando el odio entre naciones (dado que a esta buena gente le han entrado unas ganas tremendas de partirle la cara a nacionales de países vecinos, compatriotas que de otras etnias o a inmigrantes dañan sus países de acogida con sus malianterías”), y antes de que comiencen las auto-inmolaciones y el boicot a los productos que exportamos al Panamá (principalmente embarcaciones y cosméticos) he decidido realizar un ejercicio de responsabilidad, no escuchar nunca más a Federico y abandonar la serie “países que me caen gordos” y sustituirla por otra que se va a titular “Panamá mola”. Y es una lástima, porque tenía en mente algunos subproductos que podrían haber recibido nombres tan sugerentes como “Provincias que me caen gordas”. Algún día puede que alguno de los innumerables monos que aporrean eternamente máquinas de escribir complete este incomprensible vacío en la literatura.

¡Y aún dicen que el pescado es caro!

Así se llamaba el óleo del genial Sorolla (fallecido en Cercedilla en el año 1923). Muestra a un pescador herido siendo atendido por sus compañeros, y nos quería transmitir la dureza de la profesión y quizá una justificación a que nos cobraran tan cara la merluza en casa.

A día de hoy, cuando los piratas han soltado a los marineros del ALAKRANA secuestrados, tendríamos que hacernos unas cuantas preguntas:

• ¿Que pintan los españoles esquilmando las aguas de todo el planeta, incluidas las de la empobrecida SOMALIA, en plan japonés pero a la parrilla y sin que sufran las ballenas?



• ¿Por qué tiene que intervenir el gobierno español en el rescate de un barco con bandera de conveniencia? (sí, ya saben, cuando los nacionales de una nación que tiene alguna normativa se acogen a la bandera de algún otro país de chirigota, como PANAMÁ, LIBERIA o las SEYCHELLES, dónde tienen unas autoridades LAXAS y funcionarios fácilmente MALEABLES)



• ¿Por qué el barco ALAKRANA faenaba bajo bandera de la Comunidad Autónoma Vasca o del PNV, cuando podían haberlo hecho fácilmente y con más gusto bajo bandera del ATHLETIC DE BILBAO?



• ¿Por qué, ya puestos en acudir al rescate, una vez capturados el PIRATA WILLY y su compañero, no les mantenemos en silencio en alta mar en el buque de la armada que ha realizado la captura, sino que los MEGAMINISTROS SUPERGUAY corren a anunciarlo a bombo y platillo en los medios de comunicación para HACERSE LA FOTO?




• ¿Y por qué los JUECES MEGAESTRELLA de la AUDIENCIA NACIONAL también corren a pedir la extradición de los justiciables, a fin de HACERSE TAMBIÉN UNA FOTO con ellos?

• ¿Y por qué luego decide el MEGAJUEZ PEDRAZ liberar a WILLY porque dice es un menor, resultado finalmente el muchacho mayor de edad?

• ¿Y por qué la fiscalía solicita una pena de 27 mil años, cuando en realidad saben que el gobierno entregará a los piratas a un país de esos de CHICHINABO tipo PANAMÁ o KENIA, para que desde allí su corrupta administración les deje en libertad?

El caso es que los pescadores podrán regresar a sus casas, pero aquí nos tendremos que jorobar con gobiernos MEQUETREFES Y DELINCUENTES que gustan de pactar con terroristas, piratas y hasta con el toro que mató a Manolete si el honrado bicho no hubiera fenecido todavía. Y es de rigor recordar aquí la archiconocida anécdota que cuenta Plutarco de un joven Julio César secuestrado por los piratas, a los que exigió que aumentaran el rescate que solicitaban por él, si bien les prometió que una vez liberado volvería a por ellos y los crucificaría, cosa que los piratas se tomaron a chanza. Y así ocurrió, una vez pagado el rescate y realizado el intercambio de Gaius Iulius por dinero, el susodicho regresó con una armada al nido de los piratas, apresándolos y crucificándolos.

¡Que la chupen!

Lo que sigue es el mail que les mandé a mis amigos al finalizar la conferencia de prensa de Maradona luego del agónico triunfo ante la selección de Uruguay para obtener la clasificación al Mundial de Sudáfrica 2010.
Ya sé que estarán hasta el moño de este señor ex futbolista. Pero bueno, quería compartir mi bronca con ustedes. Así como estas palabras recorrieron el mundo y produjeron una polémica, también se ha creado una chorrera de opiniones entre mis amigos, generando una oleada de mails de ida y vuelta con las más variadas y divertidas opiniones. Ya sé lo que piensan ustedes, mis amigos gangs, así que les pongo esto para que se expresen, teniendo en cuenta que el primer amistoso antes del mundial, lo disputarán La selección argentina contra la de España.

Debate en el mundo entero, y yo acá en la ofi, más solo que Messi en el aeropuerto de Carrasco (Uruguay).
La nueva frase del gordo, después del "lojuropormishijas", del "me cortaron las piernas", del "la pelota no se mancha" ahora llega (y para quedarse) el "¡que la chupen!"
Gordo, ¿qué te van a chupar, si le ganaron a los uruguayos con la pija muerta?!!!! ¿Quién se cree que es este boludo que no hizo un porongo como DT y viene ahora a ponerse todo al hombro y querer llevarse a todos por delante? ¿Al carro de que gladiador se subió, si llegamos al Mundial de pedo?
Ah, acá me dicen que es el que le hizo el gol a los ingleses, el "barrilete cósmico", cierto. Ya me acuerdo. En realidad nunca me olvidé, y aún así cada vez que veo ese gol (el segundo porque el primero, que fué con la mano es otro tema) se me llenan los ojos de lágrimas.
Y sí, grité y lloré de alegría ese mundial. Y me gustó, muchos años después verlo recuperado. Pero la verdad, es lastimoso. No defiendo a los periodistas, que son los mismos que siempre le ponen un micrófono adelante para tener de qué hablar. Pero el Diego ya es impresentable.
¿Y si Argentina no clasificaba? ¿Iba a pedir que se la chupen los periodistas o se iba a ir volando a Italia a que se la chupen las enfermeras de algún spa?
En todo caso al que habría que chupársela es al boludo de Lugano (delantero uruguayo) que se cruzó y desvió el tiro libre que iba directo al arco de Romero...

El pela. (que no es tan futbolero, que es hincha de River, anti-maradona, anti-Riquelme; pero que banca así mismo, a Tévez, por ejemplo).

Disculpen el lenguaje soez, es que escribí esto inmediatamente después del partido y la conferencia de prensa. Aquí agrego un glosario de los exabruptos de los cuales me hago cargo.

Glosario

Que la chupen: que la mamen, que le hagan sexo oral.
Pija: polla.
Porongo: mate uruguayo de importante tamaño. Pija. polla. No hacer un porongo es como decir no hacer absolutamente nada.
De pedo: de casualidad, con el último aliento, sufriendo.

Su Basta

Podría ser la segunda parte de "Cualquiera se dice artista"; pero este post tiene que ver con otro colega de aquel que, despechado, decidió hacer billete de sus abandonos. O sea: lo que no vendió en su vida espera venderlo ahora que lo dejaron la novia y su galerista (¿juntos?). Es así que vende, entre otras cosas, una batidora (...?). ¡¿A quién carajos le puede interesar su puta batidora?!

¿Qué pasaría si mañana me "abandonaran" del trabajo?

Y bueno, yo también haría una subasta. Quizás alguien se interese por alguno de estos objetos. Pónganles precio ustedes. Yo estaré muy triste como para pensar en el dinero.

La llave del WC.

El wc no, ya que es compartido.

Taza "original" de la película Batman & Robin

Con lápices, resaltadores, fibras, bolígrafos, etc.
Algunos funcionan.

Cenicero individual. (Sin Uso)

Me lo regaló mi jefa cuando dejé de fumar. Y después de que prohibieron fumar en las oficinas.









Pliego de especificaciones (Sin terminar)

No tengo ganas de hacerlo.







Asistente

55 años, achacado por afecciones varias (medicación incluída) y mañas de empleado público (incurables).

Este va de regalo al que compre todos los demás artículos.