"el GORDO de LOST"

me encanta la INTENCIONALIDAD de los buscadores redeticos

pones "el gordo de lost" y te sale lo que tenias en mente

sin necesidades de NOMBRES, CARACTERISTICAS COMPLEJAS, gilipolleces

un placer simplificante, como cuando la gente se define de "izquierdas" o "derechas"

PARA QUE PEDIR MAS? que rule la alegria de los juicios-sin-consciencia! yeee

a que viene esto?

el sabado en la gran via, me cruce con el susodicho LOST-FATTIE...

la verdad es que al natural impresiona tanto como un cachalote colosal

una especia de GRAN PARED INVERNAL

no es que no tenga referentes subidos de peso en mi dia a dia

no es que no haya sido engullido alguna vez por ballenas vestidas de humunculos

solo que NADA BATE LO REAL

ya....jajajajajjajajaja!

me quede un pelin desconcertado, y ademas llegaba tarde a la MUY RECOMENDABLE exposicion del fotografo BRANGULI...aqui teneis una de los otros personajes de lost tras tenerlos en vilo (yo nunca fui fan de la serie, quizas me de por ahi cuando me decida a leer la saga milenium tambien, oseas, cuando ME DE UNA LIPOTIMIA CALCINADORA DE NEURONAS, o, si me pilla en chile, nerudonas....)

ahora ya solo queda DEJAR QUE LA IMAGINACION fluya por sus angosturas

a donde se dirigia el gordo?

venia de comer, o estaba ya con hambruna de cincuenta cocidos?

preguntaria por la "famosa playa de madrid"?

llevaria musica de weezer en sus minimos auriculares?

se preguntaba constantemente, mientras sucumbia al estruendo de las masas consumistas en pleno centro madrileño, "cuando me haran una estatua al natural en santiago de chile?" iria a su inaguracion vestido como un elefante marino? se rasura el pubis? tiene cincuenta secretos y varios kilos de entresijos? ha visto todas las pelis de su padre "colocado"? cuenta entre sus amigos con el niño mas gordo de china? conoce las teorias del señor montignac?

ah, ah, ah...

un poco de musica, con dobleces, para terminar

SALUD

BEBE CHINO 10 MESES 20 KILOS

"Ante la sorpresa de los médicos por su peso, los padres afirmaron que se debe a que se pasa el día mamando y durmiendo, indicó la agencia Noticias de China."

lo que yo te diga, el ALTER-SHAVE es lo que tiene...
se le habra quedado pequeña la provincia de HUNAN al barbatrogloditico argentino?
pelado, que no cunda el ejemplo
os dejo con una palabritas objetivas del nuevo "fichaje" para nuestro blog-futbollero!

y aparte de la coña con el pelusa, el video del verdadero GARGANTUA chino, a mi me cae genial, viva el niño MICHELIN!!!

y como hoy va de enlaces, y tirando del hilito TAMAÑOS CON VISION, una propuesta interesante, a ver cuan lejos le manda con un solo sopapo...estaria bien que uno se llamara babyZP y el otro TIARRONmarianeque, no?

salud

"salvad al pringao WILLY"

...de aquellas primeras listas, ah! con concesiones a mi blurry, toma ya PRINGAO!

1-YA se que no es un pais, ni si una provincia independentista, quizas BALLENA-to-davia(los mandriles siempre tan dispuestos a salvar a hincapuertas)...que es pues? barbandante? monicaco? actor?(joder, ya me he vuelto a olvidar las pastillas contra las alucinaciones...). Dejemoslo en VACIO SIN FIN

2-YA se que meterse con el BOCAZAS DE TURNO, papagao chascachuzos, PSEUDO AUTOPROCLAMADO CIUDADANO de a-cien-gilipolleces por minuto es lo mas facil del nuestro rotativo mundo, pero mi cerebro mini-mouse no da para mas, lo siento (y me ayudan en la causa la pletora de articulistas que se han cebado sobre el....CE-BABBLES!

3-SCARLETT JOHANSSON!

4-QUE yo sepa el lamparero no ha estado nunca en la preciosa PANAMA, o si lo ha hecho el muy no me ha mandado postal bananera, contandome como ayudo a mi amigo EUSEBIO, el reparados de gorros bowler a montar un "prostibulo social" para saciar las sexualidades lulueras del gremio actores-que-leen-a-platon-entre-catering-y-fieston-coquero....y eso no se lo voy a perdonar en la vida!

5-Y sigo pensando que se ha puesto en tandem con mi ANSAR GRANDE DE ESPUTAÑA para hacernos la lectura de los periodicos mucho mas amena, vamos hombre, donde esten estos dos juntitos y de la mano que se quiten LOS CHAVEZ´s brothers...

6-AUNQUE no hay tampoco constancia de que haya compartido vinos, putas o porciones sin queso del territorio esputrio con el DIVINO BIGOTES, y tal documento grafico simplemente DEBO AÑADIR a mi coleccion de incunables fantasticos, como aquel de LA BARDEM montandoselo en plan "scissorCHICHOsister" con LA GAMBOAL y LA SANSEBASTIAN, o, mejor aun, ese video perdido en los albores esteticos de agata praderillas, mostrando al mostrenco DE LA PRADA(de la parra vaquera donde al bueno de cheese-terton le dan un baño hitler-nietzsche para decorar patrañas post-intellecto-san-turronico "que rica mi santa teresita toda desnuda bañada en chocolate de indias") encendiendo una cuantas velitas en su seboaltar a la memoria histerica de tots les gats morts del insufrible DRAGO...

7-"I AM THE WALRUS" (shut the fuck up, WILLY!)

8-POR tan inconsiderablemente mantener varias HUELGAS DE HAMBRE todos los dias (entre comidas, que superhombre!), intentando que sus amigos en la academia de sonicacos y silaborrones acepten cambiar el lingofardero "nos hacemos unos AMINATUS?" por el menos caballeroso y ciertamente mas soez "marcarse un WILLY POR EL OJETE"...este comportamiento debe ser consecuencia de pasar mas tiempo sacando brillo al muñequito "ANATOMICALLY CORRECT" de fidelillo "el castor pollonero", enjaulado y enchufado a un suerosueño de colorines que leyendo con gafasBUSH el tractatus lp (version chimo bayo remix de luxe interior) del wittgy...le recomiendo una pasada por los blogs peperos, o un viajecito en COCHE EBRIO con los mas bellos y ultimos representantes de la juventud rebelde serrana.

9-Y me consta, fair is fair, que acaba de rechazar una oferta (se la acabo de hacer, via fax anal "QUE TE DEN") para re-interpretar al GRAN WYOMINGa en el papel de su vida, un ROUCO serbio y feroz, vestido de gañan almodovariense en la tragicomidorra "SPAIN, una y entera: el making of the gang bang BINGOfree forever, peeeeeeeedro", con guion de los hermanos calatrava, mota y los nui, vamos una pasada de proyecto...pero el tio va y me contesta que "estoy muy COMPROMETIDO terminando el rodaje de mi nueva serie CRIMINALES NADA COMUNES, especificamente el capitulo 4, Y se armo la de dios...EL LUTE vs EL DIONI, cuestion de peluquines y uno especial final de temporada Eran pocos y pario "el Vaquilla"

10-Se plantea el arrebato del ordago mayor...SE PUEDE COSER UNA BOCA PARA QUE LUEGO lo que salga del culo no APESTE A PUTREFACTO REFRITO chabacanero? yo, adalid de lo que se da en llamar "libertad de palabro democritter chungiforme", ni me decanto ni me decameron...solo espero que sigan las PAPANATAS A TOPE, que ya es dificil de por si levantarse todos los dias ignorando el fanatismo fantastique de este nuestro perolero post-lazarillo "his father was a SANGRIATOR"...YEE! y que cunda la felicidad

La defenestración

Hace centenares de años, en mi rincón ancestral centroeuropeo, en lo que hoy es la capital de la República Checa, unos individuos tuvieron a bien tirar por la ventana del castillo a unos altos cargos, en lo que significó la segunda defenestración de Praga, singular palabra que significa arrojar a alguien por la ventana, del latín "de" (de, desde), y "fenestra" (ventana). En la actualidad también ha pasado a significar la destitución o expulsión drásticamente de alguien de su cargo o puesto.

Hoy, muchos años después, yo mismo he sido defenestrado. Si bien mi jefa ha tenido la bondad de no arrojarme por la ventana (ventajas de trabajar en un edificio donde los arquitectos han abolido estos restos arcaicos), ha pensado que sería mejor que dejara de ejercer el pequeño cargo -carguito- que he venido ostentando (algún mal pensado podría decir detentando) durante los dos últimos años. Así he venido a acompañar a Pepe Mel, que también ha sido arrojado de su cargo de entrenador del Rayo en las últimas horas.

Ahora me encuentro en la penosa situación del trabajador que sigue cobrando lo mismo, pero al que apartan de la responsabilidad más alta. ¿Cómo se sentiría –se sentirá- Raúl, el día en que le digan que puede seguir cobrando sus millones, pero que en lugar de saltar a jugar los domingos al terreno de juego es mejor que se ocupe de cargar con las toallas? ¿Llegará el día en que cuando digamos Raúl no pensemos en Raúl González Blanco, el 7 del Real Madrid?

Che cosa resterà di me

del transito terrestre

di tutte le impressioni

che ho avuto in questa vita?

El chico que soñaba con un quinto piso y un ascensor averiado.

He terminado de leer la traducción española del best-seller “Män som hatar kvinnor”. Aquí lo han titulado “Los hombres que no amaban a las mujeres” aunque hubiera sido mucho más descriptivo utilizar la traducción literal del sueco y haberlo llamado “Los hombres que odiaban a las mujeres”, como se ha hecho por ejemplo en la versión portuguesa. Los ingleses han llegado mucho más lejos y han titulado “The girl with the dragon tatoo”, que es similar a traducir la película “Star Wars” como “El Wookiee con malas pulgas”. Además, titular “los hombres que no amaban a las mujeres” puede llamar a error, llevando a pensar en homosexuales y no en misóginos, como quería en realidad hacer el autor, Stieg Larsson. Aunque podemos dar las gracias, siendo como son los españoles, que no les haya dado por titular "El portero tiene caspa". El muchacho le daba mucho al cigarrillo y a la comida basura y falleció subiendo las escaleras de su edificio un día que el ascensor se había averiado, al estilo de las muertes absurdas que apasionan a Javier Marías.

La novela engancha, que es lo que se le pide a este tipo de productos policiacos. Tenía ganas de leerla para sumergirme en el ambiente sueco en el que pensaba se desarrollaría la novela. Aunque prefiero quedarme con Andrea Camilleri y su saga sobre el inspector Montalbano, porque de momento me satisface más leer sobre el sibarita comisario degustando pescados frescos delicadamente cocinados y deliciosos platos típicos sicilianos, siempre bien regados con buen vino del terruño, antes que leer sobre esos tipos raritos suecos, con sus mubles de Ikea, sus pasteles de panceta con mermelada de arándanos, su glögg navideño y sus asquerosos vinos calientes y especiados. Ahora voy a comenzar “Las alas de la Esfinge” de Camilleri (al que alternaré con el libro sobre el Día D de Antony Beevor).

En cualquier caso, hablando de odios, tengo que desenterrar aquí el que me vienen profesando últimamente panameños y afines, a raíz de un post escrito en este blog de la serie “países que me caen gordos”.

Algunos panameños, haciendo gala de un nacionalismo pueril, habían proferido amenazas contra mi persona y también en cierta medida contra la persona del Pitxi (aunque ya sabéis que el Pitxi no se mete nunca con nadie) y eventualmente contra el resto de colaboradores y lectores eventuales del blog. Hemos dado temporalmente de baja ese post sobre Panamá y otro más sobre Escocia. De momento el de Francia y el Kosovo de la misma serie los he mantenido porque es harto conocido que franceses y albano-kosovares son gentes bonancibles y de costumbres moderadas. Muchos panameños que han visitado el blog en cambio, han demostrado tener pésima ortografía, nulos conocimientos de la historia de su propio país, por no decir del resto de América o del planeta en general, y un humor de perros.

¿Qué esperaría encontrarse el fulano que reconocía que había aterrizado en el blog buscando en google “panamá es una mierda”? Con el post panameño por un lado quería subrayar el origen de este país prefabricado por los intereses yankees en la zona, y por otro aumentar las visitas al blog desde este país centroamericano. Ambos objetivos han sido ampliamente cumplidos, pero no tengo nada contra los panameños en general, ni odio a este país. Simplemente me cae gordo. Algunos comentarios me acusaban de fomentar el odio entre países, cuando aprovechaban para cargar contra mi país o contra sus países vecinos. Una sueco-panameña (desconocía la existencia de productos tan exóticos) llegaba al extremo de cargar contra el artículo diciendo que, de los países “ninguno es perfecto n isiquiera mi país natal que por querer paz en el mundo ahora son el refugio de muchos inmigrantes que dañan el país con sus malianterias”. Otros panameños, germano-panameños y useño-panameños cargaban contra indios en general, del país o foráneos, ecuatorianos en general, costarricenses y colombianos.

Por todo ello, y demostrado que el post realmente estaba fomentando el odio entre naciones (dado que a esta buena gente le han entrado unas ganas tremendas de partirle la cara a nacionales de países vecinos, compatriotas que de otras etnias o a inmigrantes dañan sus países de acogida con sus malianterías”), y antes de que comiencen las auto-inmolaciones y el boicot a los productos que exportamos al Panamá (principalmente embarcaciones y cosméticos) he decidido realizar un ejercicio de responsabilidad, no escuchar nunca más a Federico y abandonar la serie “países que me caen gordos” y sustituirla por otra que se va a titular “Panamá mola”. Y es una lástima, porque tenía en mente algunos subproductos que podrían haber recibido nombres tan sugerentes como “Provincias que me caen gordas”. Algún día puede que alguno de los innumerables monos que aporrean eternamente máquinas de escribir complete este incomprensible vacío en la literatura.

¡Y aún dicen que el pescado es caro!

Así se llamaba el óleo del genial Sorolla (fallecido en Cercedilla en el año 1923). Muestra a un pescador herido siendo atendido por sus compañeros, y nos quería transmitir la dureza de la profesión y quizá una justificación a que nos cobraran tan cara la merluza en casa.

A día de hoy, cuando los piratas han soltado a los marineros del ALAKRANA secuestrados, tendríamos que hacernos unas cuantas preguntas:

• ¿Que pintan los españoles esquilmando las aguas de todo el planeta, incluidas las de la empobrecida SOMALIA, en plan japonés pero a la parrilla y sin que sufran las ballenas?



• ¿Por qué tiene que intervenir el gobierno español en el rescate de un barco con bandera de conveniencia? (sí, ya saben, cuando los nacionales de una nación que tiene alguna normativa se acogen a la bandera de algún otro país de chirigota, como PANAMÁ, LIBERIA o las SEYCHELLES, dónde tienen unas autoridades LAXAS y funcionarios fácilmente MALEABLES)



• ¿Por qué el barco ALAKRANA faenaba bajo bandera de la Comunidad Autónoma Vasca o del PNV, cuando podían haberlo hecho fácilmente y con más gusto bajo bandera del ATHLETIC DE BILBAO?



• ¿Por qué, ya puestos en acudir al rescate, una vez capturados el PIRATA WILLY y su compañero, no les mantenemos en silencio en alta mar en el buque de la armada que ha realizado la captura, sino que los MEGAMINISTROS SUPERGUAY corren a anunciarlo a bombo y platillo en los medios de comunicación para HACERSE LA FOTO?




• ¿Y por qué los JUECES MEGAESTRELLA de la AUDIENCIA NACIONAL también corren a pedir la extradición de los justiciables, a fin de HACERSE TAMBIÉN UNA FOTO con ellos?

• ¿Y por qué luego decide el MEGAJUEZ PEDRAZ liberar a WILLY porque dice es un menor, resultado finalmente el muchacho mayor de edad?

• ¿Y por qué la fiscalía solicita una pena de 27 mil años, cuando en realidad saben que el gobierno entregará a los piratas a un país de esos de CHICHINABO tipo PANAMÁ o KENIA, para que desde allí su corrupta administración les deje en libertad?

El caso es que los pescadores podrán regresar a sus casas, pero aquí nos tendremos que jorobar con gobiernos MEQUETREFES Y DELINCUENTES que gustan de pactar con terroristas, piratas y hasta con el toro que mató a Manolete si el honrado bicho no hubiera fenecido todavía. Y es de rigor recordar aquí la archiconocida anécdota que cuenta Plutarco de un joven Julio César secuestrado por los piratas, a los que exigió que aumentaran el rescate que solicitaban por él, si bien les prometió que una vez liberado volvería a por ellos y los crucificaría, cosa que los piratas se tomaron a chanza. Y así ocurrió, una vez pagado el rescate y realizado el intercambio de Gaius Iulius por dinero, el susodicho regresó con una armada al nido de los piratas, apresándolos y crucificándolos.