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El auténtico Pelao

Más vale no buscar mucho en la red, porque te puedes encontrar cosas harto extrañas. Frikis interesados obsesivamente en las hemorroides, el auténtico Pelao de la Rosa Ramírez (apoyemos todos al auténtico Maderita-Pelao en la nueva temporada de su rinconcito sentimental Culo de Hierro), o un blog de unos tipos raros, raros que se hacen llamar Chungo y Pelao... ¿quizás exista realmente ese universo paralelo donde quizás un Captain LeFunko y un Potxorro campan por sus respetos?

Incluso hoy se puede encontrar a un jugador panameño de fútbol que pateó a una lechuza en un partido de la liga colombiana, al peor estilo del madridista Pepe jugando contra el Getafe.

Pero en mi caso estoy mucho más preocupado por el otro derbi madrileño, el que enfrentará dentro de pocas horas a Rayo Vallecano y Alcorcón, mientras las deudas nos roen y a la presidenta se le va la perola. Voy a cometer el error de irles a apoyar a la grada, en lugar de verlo comodamente por La Otra, a las 20:00 horas.

Más cornadas da el hambre...

Todavía recuperándome del impacto del concierto clásico-moderno-aureliánico del lunes (buena voz la de la Petra Hoffmann) en un auditorio al que todos hubieran podido describir como "rojo y calentito" (maestro Nouvel, autor del nabo barcelonés), he querido recuperar esta bonita litografía de la época de la guerra incivil española. En ella se ve a un jovencísimo Ronald Koeman mordiendo el brazo a un maestro de escuela vestido de chaqué y con alpargatas.
Por mi parte me encuentro en forma. Nueve días sin ser agredido por follaviejas de portales, y recaudando mis primeras ganancias en el mundo de la apuesta deportiva gracias a los 3 goles que el Rayo Vallecano tuvo a bien de marcar en los Pajaritos de Soria frente al Numancia. Los contendientes tuvieron mucha más suerte que estos pobres jugadores atacados por avispas afro-panameñas.
Que siga la racha, y que sirvan más vino.

"los gangs-OS LO TOMAIS TOT A BROM?"

.....ALGO QUE OBJETAR? quizas que no lleve el tradicional gorro, no?

chuso, take it from here, BABY!

"salvad al pringao WILLY"


...de aquellas primeras listas, ah! con concesiones a mi blurry, toma ya PRINGAO!


1-YA se que no es un pais, ni si una provincia independentista, quizas BALLENA-to-davia(los mandriles siempre tan dispuestos a salvar a hincapuertas)...que es pues? barbandante? monicaco? actor?(joder, ya me he vuelto a olvidar las pastillas contra las alucinaciones...). Dejemoslo en VACIO SIN FIN


2-YA se que meterse con el BOCAZAS DE TURNO, papagao chascachuzos, PSEUDO AUTOPROCLAMADO CIUDADANO de a-cien-gilipolleces por minuto es lo mas facil del nuestro rotativo mundo, pero mi cerebro mini-mouse no da para mas, lo siento (y me ayudan en la causa la pletora de articulistas que se han cebado sobre el....CE-BABBLES!




4-QUE yo sepa el lamparero no ha estado nunca en la preciosa PANAMA, o si lo ha hecho el muy no me ha mandado postal bananera, contandome como ayudo a mi amigo EUSEBIO, el reparados de gorros bowler a montar un "prostibulo social" para saciar las sexualidades lulueras del gremio actores-que-leen-a-platon-entre-catering-y-fieston-coquero....y eso no se lo voy a perdonar en la vida!


5-Y sigo pensando que se ha puesto en tandem con mi ANSAR GRANDE DE ESPUTAÑA para hacernos la lectura de los periodicos mucho mas amena, vamos hombre, donde esten estos dos juntitos y de la mano que se quiten LOS CHAVEZ´s brothers...


6-AUNQUE no hay tampoco constancia de que haya compartido vinos, putas o porciones sin queso del territorio esputrio con el DIVINO BIGOTES, y tal documento grafico simplemente DEBO AÑADIR a mi coleccion de incunables fantasticos, como aquel de LA BARDEM montandoselo en plan "scissorCHICHOsister" con LA GAMBOAL y LA SANSEBASTIAN, o, mejor aun, ese video perdido en los albores esteticos de agata praderillas, mostrando al mostrenco DE LA PRADA(de la parra vaquera donde al bueno de cheese-terton le dan un baño hitler-nietzsche para decorar patrañas post-intellecto-san-turronico "que rica mi santa teresita toda desnuda bañada en chocolate de indias") encendiendo una cuantas velitas en su seboaltar a la memoria histerica de tots les gats morts del insufrible DRAGO...


7-"I AM THE WALRUS" (shut the fuck up, WILLY!)


8-POR tan inconsiderablemente mantener varias HUELGAS DE HAMBRE todos los dias (entre comidas, que superhombre!), intentando que sus amigos en la academia de sonicacos y silaborrones acepten cambiar el lingofardero "nos hacemos unos AMINATUS?" por el menos caballeroso y ciertamente mas soez "marcarse un WILLY POR EL OJETE"...este comportamiento debe ser consecuencia de pasar mas tiempo sacando brillo al muñequito "ANATOMICALLY CORRECT" de fidelillo "el castor pollonero", enjaulado y enchufado a un suerosueño de colorines que leyendo con gafasBUSH el tractatus lp (version chimo bayo remix de luxe interior) del wittgy...le recomiendo una pasada por los blogs peperos, o un viajecito en COCHE EBRIO con los mas bellos y ultimos representantes de la juventud rebelde serrana.


9-Y me consta, fair is fair, que acaba de rechazar una oferta (se la acabo de hacer, via fax anal "QUE TE DEN") para re-interpretar al GRAN WYOMINGa en el papel de su vida, un ROUCO serbio y feroz, vestido de gañan almodovariense en la tragicomidorra "SPAIN, una y entera: el making of the gang bang BINGOfree forever, peeeeeeeedro", con guion de los hermanos calatrava, mota y los nui, vamos una pasada de proyecto...pero el tio va y me contesta que "estoy muy COMPROMETIDO terminando el rodaje de mi nueva serie CRIMINALES NADA COMUNES, especificamente el capitulo 4, Y se armo la de dios...EL LUTE vs EL DIONI, cuestion de peluquines y uno especial final de temporada Eran pocos y pario "el Vaquilla"

10-Se plantea el arrebato del ordago mayor...SE PUEDE COSER UNA BOCA PARA QUE LUEGO lo que salga del culo no APESTE A PUTREFACTO REFRITO chabacanero? yo, adalid de lo que se da en llamar "libertad de palabro democritter chungiforme", ni me decanto ni me decameron...solo espero que sigan las PAPANATAS A TOPE, que ya es dificil de por si levantarse todos los dias ignorando el fanatismo fantastique de este nuestro perolero post-lazarillo "his father was a SANGRIATOR"...YEE! y que cunda la felicidad

Las cinco mejores (y las cinco peores) películas de Clint Eastwood como director

Como toda clasificación, es odiosa. Pero leer a gente diciendo que Mystic River es basura absoluta me ha impulsado a revisar la filmografía de Clint Eastwood como director, para elaborar el siguiente ranking de películas que hay que ver de este cineasta. Para mí, las cinco películas que hay que ver de este tío son, en el orden indicado:

1.- 2003: Mystic River
2.-
1997: Midnight in the Garden of Good and Evil (Medianoche en el jardín del bien y del mal).
3.- 1997: Absolute Power (Poder absoluto).
4.- 1992: Unforgiven (Sin perdón).
5.- 2006: Letters from Iwo Jima (Cartas desde Iwo Jima).

Y no me voy a marchar sin cargar contra los mayores bodrios del duro muchacho de San Francisco. (¡Mira que ser un duro y nacer en San Francisco!. Antiguamente los duros nacían en Bilbao, Ilinois o en Iowa). Los pestiños son, en el orden que se indica:

1.- 2004: Million Dollar Baby
2.- 2008: Gran Torino
3.- 2000: Space cowboys (Jinetes del espacio).
4.- 2008: Changeling (El intercambio)
5.- 1995: The Bridges of Madison County (Los puentes de Madison).
¡Y ahora a esperar que algún capullo aparezca diciendo que este blog somos filipollas por poner a parir a un genio sensible como es Clint! Ya lo han hecho en este post donde criticaba la estrafalaria forma de vestir de Coldplay.
Entretanto, os deseo un Feliz Año 2010 a todos, con esta tierna imagen de Clint Eastwood y Bubbles.

El chico que soñaba con un quinto piso y un ascensor averiado.


He terminado de leer la traducción española del best-seller “Män som hatar kvinnor”. Aquí lo han titulado “Los hombres que no amaban a las mujeres” aunque hubiera sido mucho más descriptivo utilizar la traducción literal del sueco y haberlo llamado “Los hombres que odiaban a las mujeres”, como se ha hecho por ejemplo en la versión portuguesa. Los ingleses han llegado mucho más lejos y han titulado “The girl with the dragon tatoo”, que es similar a traducir la película “Star Wars” como “El Wookiee con malas pulgas”. Además, titular “los hombres que no amaban a las mujeres” puede llamar a error, llevando a pensar en homosexuales y no en misóginos, como quería en realidad hacer el autor, Stieg Larsson. Aunque podemos dar las gracias, siendo como son los españoles, que no les haya dado por titular "El portero tiene caspa". El muchacho le daba mucho al cigarrillo y a la comida basura y falleció subiendo las escaleras de su edificio un día que el ascensor se había averiado, al estilo de las muertes absurdas que apasionan a Javier Marías.

La novela engancha, que es lo que se le pide a este tipo de productos policiacos. Tenía ganas de leerla para sumergirme en el ambiente sueco en el que pensaba se desarrollaría la novela. Aunque prefiero quedarme con Andrea Camilleri y su saga sobre el inspector Montalbano, porque de momento me satisface más leer sobre el sibarita comisario degustando pescados frescos delicadamente cocinados y deliciosos platos típicos sicilianos, siempre bien regados con buen vino del terruño, antes que leer sobre esos tipos raritos suecos, con sus mubles de Ikea, sus pasteles de panceta con mermelada de arándanos, su glögg navideño y sus asquerosos vinos calientes y especiados. Ahora voy a comenzar “Las alas de la Esfinge” de Camilleri (al que alternaré con el libro sobre el Día D de Antony Beevor).

En cualquier caso, hablando de odios, tengo que desenterrar aquí el que me vienen profesando últimamente panameños y afines, a raíz de un post escrito en este blog de la serie “países que me caen gordos”.
Algunos panameños, haciendo gala de un nacionalismo pueril, habían proferido amenazas contra mi persona y también en cierta medida contra la persona del Pitxi (aunque ya sabéis que el Pitxi no se mete nunca con nadie) y eventualmente contra el resto de colaboradores y lectores eventuales del blog. Hemos dado temporalmente de baja ese post sobre Panamá y otro más sobre Escocia. De momento el de Francia y el Kosovo de la misma serie los he mantenido porque es harto conocido que franceses y albano-kosovares son gentes bonancibles y de costumbres moderadas. Muchos panameños que han visitado el blog en cambio, han demostrado tener pésima ortografía, nulos conocimientos de la historia de su propio país, por no decir del resto de América o del planeta en general, y un humor de perros.
¿Qué esperaría encontrarse el fulano que reconocía que había aterrizado en el blog buscando en google “panamá es una mierda”? Con el post panameño por un lado quería subrayar el origen de este país prefabricado por los intereses yankees en la zona, y por otro aumentar las visitas al blog desde este país centroamericano. Ambos objetivos han sido ampliamente cumplidos, pero no tengo nada contra los panameños en general, ni odio a este país. Simplemente me cae gordo. Algunos comentarios me acusaban de fomentar el odio entre países, cuando aprovechaban para cargar contra mi país o contra sus países vecinos. Una sueco-panameña (desconocía la existencia de productos tan exóticos) llegaba al extremo de cargar contra el artículo diciendo que, de los países “ninguno es perfecto n isiquiera mi país natal que por querer paz en el mundo ahora son el refugio de muchos inmigrantes que dañan el país con sus malianterias”. Otros panameños, germano-panameños y useño-panameños cargaban contra indios en general, del país o foráneos, ecuatorianos en general, costarricenses y colombianos.

Por todo ello, y demostrado que el post realmente estaba fomentando el odio entre naciones (dado que a esta buena gente le han entrado unas ganas tremendas de partirle la cara a nacionales de países vecinos, compatriotas que de otras etnias o a inmigrantes dañan sus países de acogida con sus malianterías”), y antes de que comiencen las auto-inmolaciones y el boicot a los productos que exportamos al Panamá (principalmente embarcaciones y cosméticos) he decidido realizar un ejercicio de responsabilidad, no escuchar nunca más a Federico y abandonar la serie “países que me caen gordos” y sustituirla por otra que se va a titular “Panamá mola”. Y es una lástima, porque tenía en mente algunos subproductos que podrían haber recibido nombres tan sugerentes como “Provincias que me caen gordas”. Algún día puede que alguno de los innumerables monos que aporrean eternamente máquinas de escribir complete este incomprensible vacío en la literatura.