El defensa con apellido de carnicero

Lelo Messi, el enano hormonado, marcó el domingo en Zaragoza un gol de esos estratosféricos, de esos que hacen recordar inmediatamente al gol que les endosó el Barrilete Cósmico a los de la Pérfida Albión en el Mundial de México, cuartos de final, ya sabéis:

“¡Quiero llorar! ¡Dios santo, viva el fútbol, golaaaazo!
¡Diegoooool!!! Maradona! Es para llorar, perdónenme. Maradona, en una corrida
memorable, en la jugada de todos los tiempos, Barrilete Cósmico ¿de
qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés?”

Pues uno de esos ingleses a los que el Barrilete dejó en el camino era Terry Butcher. De hecho el chaval tenía tanto pundonor que fue el único defensor inglés al que el Pelusa tuvo que regatear dos veces.

Terry Butcher (no confundir con el follatabiques del capitán actual del Chelsea), nació en Singapur (los hombres de verdad nacen en lugares como ese, o en Albuquerque o Coria), y era otro de esos machos reproductores, un hombre de verdad, que campaban por las canchas de fútbol cuando éramos más jóvenes.

Lo demostró sobradamente en Suecia, durante el partido de clasificación para el Mundial de Italia, 6 de septiembre de 1989, cuando en los primeros minutos se hizo una gran brecha que no le impidió terminar el partido a pesar de jugar de defensa central y sangrar como un cerdo a causa de todos los despejes de cabeza que tenía que pegar. Ahí le tienen posando alegremente, con una mirada que recuerda a Marty Feldman y la camiseta Pross teñida de magenta.

¿Dónde están esos jugadores hoy en día? ¿Por qué tenemos que aguantar a Guti-Fashion? Eran Machotes como Gordillo, que jugaba sin espinilleras. Hombretones como Camacho, que sudan por los sobacos. El manito Hugo Sánchez llegaba a rematar de cabeza las botellas que le arrojaban en los estadios.

Gangs of the blog: la película

La historia de este blog, que lleva funcionando desde un ya lejano 2006, gestado tras un concierto de los Lucksmiths (ellos también se han disgregado), ha generado ya el suficiente material como para ir pensando en realizar un guión para una película que triunfe en los Goya, o quizá en los Oscar.

Por desgracia el tristemente desaparecido Eric Rohmer no podrá dirigir el bodrio, pero es cosa de ir mirando ya los actores que podrían encarnar a los principales personajes de la trama peliculera. Pensando ya en la versión Hollywood del invento, estos son los actores que propongo...

En el papel del Pitxi, y dada la reciente jubilación de los hermanos Calatrava, el principal candidato es Joaquin Phoenix. La ventaja es que se puede dejar barba-geyperman. Al igual que Joaquín abandonó el cine por la música country, el Pitxi abandonó Gangs por Pitxilandia.

En caso de no poder contar con él, podría sustituirle Simon Woods, Octavio en la segunda temporada de la serie Roma.

Para el papel de Chuso, creo que resultaría apropiado el carisma del gran Benicio del Toro, especialista en papeles históricos.

Para el papel de Pelado, aunque deberá mejorar su acento argentino, contaríamos con Vin Diesel.

Prince Michael Pelao III sería encarnado con acierto por el divertido Russell Brand:

Y para interpretar el controvertido papel de Fernifunk, una estrella del cine de los 80s, Mickey Rourke, ahora reciclado tras su paso por los gimnasios.

Si pensáis en algún otro actor más apropiado no dejéis de comunicarlo, a fin de intentar su contratación.

Las cinco mejores (y las cinco peores) películas de Clint Eastwood como director

Como toda clasificación, es odiosa. Pero leer a gente diciendo que Mystic River es basura absoluta me ha impulsado a revisar la filmografía de Clint Eastwood como director, para elaborar el siguiente ranking de películas que hay que ver de este cineasta. Para mí, las cinco películas que hay que ver de este tío son, en el orden indicado:

1.- 2003: Mystic River
2.- 1997: Midnight in the Garden of Good and Evil (Medianoche en el jardín del bien y del mal).
3.- 1997: Absolute Power (Poder absoluto).
4.- 1992: Unforgiven (Sin perdón).
5.- 2006: Letters from Iwo Jima (Cartas desde Iwo Jima).

Y no me voy a marchar sin cargar contra los mayores bodrios del duro muchacho de San Francisco. (¡Mira que ser un duro y nacer en San Francisco!. Antiguamente los duros nacían en Bilbao, Ilinois o en Iowa). Los pestiños son, en el orden que se indica:

1.- 2004: Million Dollar Baby
2.- 2008: Gran Torino
3.- 2000: Space cowboys (Jinetes del espacio).
4.- 2008: Changeling (El intercambio)
5.- 1995: The Bridges of Madison County (Los puentes de Madison).

¡Y ahora a esperar que algún capullo aparezca diciendo que este blog somos filipollas por poner a parir a un genio sensible como es Clint! Ya lo han hecho en este post donde criticaba la estrafalaria forma de vestir de Coldplay.

Entretanto, os deseo un Feliz Año 2010 a todos, con esta tierna imagen de Clint Eastwood y Bubbles.

La relatividad de las cosas

Lo que a las 2 de la mañana te parecen cuestiones importantísismas que discutir, con unos grandes amigos, brindando con patxarán o con limón y rón, tras una opípara cena regada con txacolí en can Trepárboles, a las 5 de la mañana al sonar el despertador no te parecen más que desvaríos absurdos.

Pero pasadas las horas las cosas vuelven a cobrar sentido, la luz de la mañana nos permite ver con claridad, el viento se lleva las nubes, y recordamos los importantes asuntos discutidos en la noche.

La llamada de lo salvaje, regresar al agro. Vivir quizás en una casita, sentado en el porche, con un perro a tus pies y una escopeta en la mano, y con unos vecinos orientales.

En cualquier caso, Feliz Navidad para todos.

¡Y aún dicen que el pescado es caro!

Así se llamaba el óleo del genial Sorolla (fallecido en Cercedilla en el año 1923). Muestra a un pescador herido siendo atendido por sus compañeros, y nos quería transmitir la dureza de la profesión y quizá una justificación a que nos cobraran tan cara la merluza en casa.

A día de hoy, cuando los piratas han soltado a los marineros del ALAKRANA secuestrados, tendríamos que hacernos unas cuantas preguntas:

• ¿Que pintan los españoles esquilmando las aguas de todo el planeta, incluidas las de la empobrecida SOMALIA, en plan japonés pero a la parrilla y sin que sufran las ballenas?



• ¿Por qué tiene que intervenir el gobierno español en el rescate de un barco con bandera de conveniencia? (sí, ya saben, cuando los nacionales de una nación que tiene alguna normativa se acogen a la bandera de algún otro país de chirigota, como PANAMÁ, LIBERIA o las SEYCHELLES, dónde tienen unas autoridades LAXAS y funcionarios fácilmente MALEABLES)



• ¿Por qué el barco ALAKRANA faenaba bajo bandera de la Comunidad Autónoma Vasca o del PNV, cuando podían haberlo hecho fácilmente y con más gusto bajo bandera del ATHLETIC DE BILBAO?



• ¿Por qué, ya puestos en acudir al rescate, una vez capturados el PIRATA WILLY y su compañero, no les mantenemos en silencio en alta mar en el buque de la armada que ha realizado la captura, sino que los MEGAMINISTROS SUPERGUAY corren a anunciarlo a bombo y platillo en los medios de comunicación para HACERSE LA FOTO?




• ¿Y por qué los JUECES MEGAESTRELLA de la AUDIENCIA NACIONAL también corren a pedir la extradición de los justiciables, a fin de HACERSE TAMBIÉN UNA FOTO con ellos?

• ¿Y por qué luego decide el MEGAJUEZ PEDRAZ liberar a WILLY porque dice es un menor, resultado finalmente el muchacho mayor de edad?

• ¿Y por qué la fiscalía solicita una pena de 27 mil años, cuando en realidad saben que el gobierno entregará a los piratas a un país de esos de CHICHINABO tipo PANAMÁ o KENIA, para que desde allí su corrupta administración les deje en libertad?

El caso es que los pescadores podrán regresar a sus casas, pero aquí nos tendremos que jorobar con gobiernos MEQUETREFES Y DELINCUENTES que gustan de pactar con terroristas, piratas y hasta con el toro que mató a Manolete si el honrado bicho no hubiera fenecido todavía. Y es de rigor recordar aquí la archiconocida anécdota que cuenta Plutarco de un joven Julio César secuestrado por los piratas, a los que exigió que aumentaran el rescate que solicitaban por él, si bien les prometió que una vez liberado volvería a por ellos y los crucificaría, cosa que los piratas se tomaron a chanza. Y así ocurrió, una vez pagado el rescate y realizado el intercambio de Gaius Iulius por dinero, el susodicho regresó con una armada al nido de los piratas, apresándolos y crucificándolos.