una embarazadisima sin maquillaje?

yo la vi el lunes, en mi "BARRIO SERRANITO" aun mucho mas BOLITA que aqui

belleza natural normalizante, mientras pillaba un taxi

tengo COLEGAS SURREPTICIOS que disfrutan mucho con sus mamas

(la belleza del primitivo empuje machiTOTAL!)

los acentos me los como yo con papas &...

los famosos que no me conocen

el drexler podria empezar a tocar el clavicordio instead

papilla de reciclaje sonoro

fafas fashion

buenos dias soleados, cumpleaños many esta semana, felicidades a todos los TIPOS CON CHISPA!

animosos los dias, ANONIMATO VITAL!

(preferencia preggers)

salud

Se es de donde se es

Está bien eso de vagar un martes de enero por la sierra mandrileña. Tras horas de caminata bajo un sol invernal y distante, que apenas calienta o ilumina, me topé con un vejete tocado únicamente con una barretina, que rodaba semi-alegre en su bicicleta. Me sorprendió sobremanera el atuendo, por lo que me dispuse a romper el hielo. Descartando toda conversación sobre los chinos y su extraño mundo de restaurantes y tiendas de textiles (nunca mosquees a un catalán mentándole la desleal competencia), de frutos secos (por cuestiones alérgicas) y de todo a 100, me decanté por un respetuoso:

- ¡Buenos días!. ¿Es esa barretina de invierno?
A lo que el deportivo anciano me respondió:
- Efectivamente, aunque me la tejió mi mamá durante la Semana Trágica.

Insistí:
- ¿De dónde es usted, alegre carcamal?
Y el ciclista ancestral repuso:
- ¿Cómo que de dónde soy? Se es de donde se es.

NOTA: el vejestorio rodante iba tocado únicamente con una barretina de lana virgen extra, pero el resto de su atuendo resultaba estrambótico. Tanto que no me pararé en describirlo aquí.

A Bernie le hacen un joseluismoreno.

A Bernie Ecclestone le hicieron un joseluismoreno el 19 de diciembre de 2007. El antipático gerifalte de la F1 ha aprovechado para hacer publicidad de un reloj. "Lo que hace la gente por un Hublot".

Al conocido ventrílocuo le han entrado los siete males al enterarse del rendimiento que le va a sacar el inglés a la paliza albanokosovar, y dado que ya se ha recuperado completamente de las lesiones, está decidido a protagonizar la nueva campaña de neumáticos Michelín, para lo cual se está preparando a conciencia.

"drinking and creativity"

"espoleao" por las ultimas lecturas-de-mujeronas, aunque yo me decante glup-glup por el termino ego-friendly "espoPELAO", decido ampliar mi rango de accion y me leo el articulo enterito del marcus grant del que os dejo la primera parte, para no haceros complices activos de mi decadencia alcooooolica...me complace enormemente "ficcionarme" como escritor famoso, entre los infames dorothy PARKER(sus buenas risas me ha proporcionado, caustica y guillotinante como su agudo sentido del honor) y edgarin de los allan POE, el padre de los monos asesinos, cuervos cantarines y corazones tickytackas encerrados bajo suelos amoresperros...cierto es que para poder leerla tendriais que haber ingerido por lo menos cuatro gintonics, pero es lo minimo que espero de vuestra parte, si es que habeis recalado en este blog...

me gusta tambien comprobar que me quedan por lo menos 18 años antes de sobrepasar al maravilloso bonfiglioli, el cual sucumbio a su querida cirrosis no sin antes darle un buen repasito al mencionado articulo, y recular su nombre entre BERRYMAN y BOSWELL...del primero no alcanzo a recordar nada leido(pero la tontipedia me da los datos, las fotos, los suicidios y los enlaces...vamos chavales, a leer mas! que luego os pasa como a mi, un desecho de deshilos!) pero veo que voy camino de currarme una barba parecida, no asi las gafas-gatunas que por ahora evitan mis cejas pobluchas hirsutas y desencadenantes

del segundo tuve el placer hace poco de encontrar una copia del tercer tomo de su magna y magnetica "vida de samuel johnson", both alluring and entertaining, que diria un subdito cualquiera de esa reina parabrisas tan geneticamente dispuesta a los combates etilicos, god save the queen...´S MOTHER!(y aqui no puedo dejar de citar el positronismo verbal del gran MOZZ, cuyo vodka-tonic es reconocido por "go vegans" planetarios como un elixir de zarpassissimo gusto...os dejo, sublime,"rubber ring", con el A-tonito -YOU ARE SLEEPING, YOU DO NOT WANT TO BELIEVE-que casi casi suena a realesca siestecita charles deja de calamear...)...crack total que tambien encontro muerte entre los espiritus, y es que ya se sabe, quien bien te quiere te dara resaca, dolor de cabeza y final dulce entre los efluvios vaporosos delirium tremens-sana-in-gargatica-ginebrada...quien sabe si algun dia me tocara manubriar una imposible "VIDA DEL POTXI", trufada en su breve apogeo etilico y decadente hacia el abstemismo mas imberbe tras apoteosica noche invernal...de momento afilo mi verbo desertico y me conformo con re-contar mis propias parrandas, algunas de las cuales pronto caeran en este saco-hecho-blog

salud, y A BEBER!

El defensa con apellido de carnicero

Lelo Messi, el enano hormonado, marcó el domingo en Zaragoza un gol de esos estratosféricos, de esos que hacen recordar inmediatamente al gol que les endosó el Barrilete Cósmico a los de la Pérfida Albión en el Mundial de México, cuartos de final, ya sabéis:

“¡Quiero llorar! ¡Dios santo, viva el fútbol, golaaaazo!
¡Diegoooool!!! Maradona! Es para llorar, perdónenme. Maradona, en una corrida
memorable, en la jugada de todos los tiempos, Barrilete Cósmico ¿de
qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés?”

Pues uno de esos ingleses a los que el Barrilete dejó en el camino era Terry Butcher. De hecho el chaval tenía tanto pundonor que fue el único defensor inglés al que el Pelusa tuvo que regatear dos veces.

Terry Butcher (no confundir con el follatabiques del capitán actual del Chelsea), nació en Singapur (los hombres de verdad nacen en lugares como ese, o en Albuquerque o Coria), y era otro de esos machos reproductores, un hombre de verdad, que campaban por las canchas de fútbol cuando éramos más jóvenes.

Lo demostró sobradamente en Suecia, durante el partido de clasificación para el Mundial de Italia, 6 de septiembre de 1989, cuando en los primeros minutos se hizo una gran brecha que no le impidió terminar el partido a pesar de jugar de defensa central y sangrar como un cerdo a causa de todos los despejes de cabeza que tenía que pegar. Ahí le tienen posando alegremente, con una mirada que recuerda a Marty Feldman y la camiseta Pross teñida de magenta.

¿Dónde están esos jugadores hoy en día? ¿Por qué tenemos que aguantar a Guti-Fashion? Eran Machotes como Gordillo, que jugaba sin espinilleras. Hombretones como Camacho, que sudan por los sobacos. El manito Hugo Sánchez llegaba a rematar de cabeza las botellas que le arrojaban en los estadios.

George!

Todo el mundo viene de alguna parte. Otra cosa es que ese origen le guste a uno. Pero ese uno tiene que apechar con lo que le viene impuesto.

Pensé en añadir la foto en plan “apuesta quien es este crío”, pero todo el mundo hubiera descubierto rápidamente bajo este peinado en cascada y tras estas gafotas pasadas de moda al famoso vendedor de cafeteras. Detrás de ese aspecto de friki entrañable se encuentra un jovencísimo George Clooney.

Entristece pensar que todos, en algún momento de nuestro pasado, nos vestidos y peinamos de manera que en la actualidad nos puede parecer repulsiva. Y no es necesariamente porque reneguemos de ese alegre pimpollo metepatas que éramos, sino porque aquel feliz muchacho ya desapareció de la faz de la tierra. Hagamos un funeral vikingo por él. Y que corra la cerveza negra, que mañana es San Patricio.

El gol más hermoso del mundo

Nunca he sido un goleador, jugando al fútbol. Siempre he bregado en puestos defensivos, normalmente en algunos de los puestos laterales, pues aunque soy bastante alto siempre he jugado con algún mostrenco que podía ocupar la posición de central. Y casi todos los goles que he marcado han sido bastante feos, exceptuando uno que metí de cabeza cuando era joven.

Por eso cuando este fin de semana el Real Madrid ganó en La Coruña tras 19 años de sequía y gracias a la genialidad de Guti con los tacones volví a recordar no ya un gol mío sino el gol más hermoso que he visto en un campo de fútbol. Y no se trató de aquel gol que marcó Raul en el Vicente Calderón después de regatearse a toda la defensa colchonera. Ese gol no tuvo importancia. Me refiero al gol de Onésimo contra el Mallorca en la promoción de ascenso a Primera 1996, aquella eliminatoria que enfrentó según la prensa mallorquina a la isla más rica de Europa contra el barrio más pobre de Madrid.

El Mallorca llevaba 18 partidos sin perder. Había ganado en el partido de ida 1-0. En Vallecas, aquella tarde de junio de 1996 se había adelantado el Rayo con gol de Guilherme, nivelando la eliminatoria, pero en el 24 nuestro portero nigeriano Wilfred Agbonavbare fue expulsado por tocar el balón con la mano fuera del área. Y 5 minutos más tarde el Torito Aquino, un futbolista argentino determinante en el esquema del Rayo, resultó lesionado. Se necesitaba un gol más para seguir en primera, y se tendría que lograr en inferioridad numérica. En el minuto 65 el mallorquinista Maqueda estrellaba el balón contra el larguero, tras superar por alto una salida alocada del guardameta Abel.

Pero llegó el momento para la genialidad. Se estaba agotando el tiempo del partido. A falta de 9 minutos un pase de 50 metros del gaditano Antonio Calderón, y Onésimo Sánchez, que se va por la izquierda y tras dejar botar la pelota y de un solo toque con su pie derecho conecta una suave vaselina que se cuela en la portería del desesperado Mallorca. A los dos (Calderón y Onésimo) me los encontré aquella misma noche mientras festejábamos la victoria y la permanencia en la máxima categoría, no en la fuente de la Asamblea como se hace ahora, sino en la fuente de Atocha (Glorieta de Carlos V), la primera fuente en el Paseo del Prado, antes de llegar a la colchonera Neptuno y a la merengue Cibeles.

Es curioso contemplar como el Chincheta, el máximo exponente del fútbol de Salón, el ser humano que mejor he visto regatear en el mundo entero, marca su mejor gol en una jugada en la que solo conectó una vez su pie derecho con el balón. Lo habitual era verle regatear una y otra vez a la defensa contraria, con el balón soldado a sus pies.

En el día de hoy ha pasado a entrenar al Real Valladolid tras el cese de Mendilíbar. Mucha suerte para un jugador que le dio mucha gloria al Rayo, aquella calurosa tarde de julio.

Para recordar ese día, consultad como lo contó ABC y el Mundo Deportivo (ambos de forma muy sosa).

ACTUALIZADO:

Los dos primeros goles de este video son los de Guilherme y Onésimo en aquella tarde inolvidable. Minuto 81, estábamos desahuciados y entre Calderón y el Chincheta nos sacaron del hoyo.

Argumento, crítica y corolario de Pauline en la playa

Una adolescente (Pauline) pasa unos días fuera de temporada junto con su prima (que está de muy buen ver) Marion en Normandía. Allí se toparán con varios personajes masculinos con los que hablarán sobre el amor y la pasión (talk about the passion, que dirían unos atenienses). Pierre, el tontainas perdedor, Henry, el entrañable follatabiques calvete propietario de un Renault 4, y Sylvain, el mozalbete espabilado. Todo esto teniendo como escenario la región de Normandía, la localidad de Granville, sus bellas playas y su decadente Casino-Discothéque.

Nada más comenzar la proyección de Pauline en la playa nos podemos dar cuenta de que no se trata de una película americana. En primer lugar, porque hablan continuamente en francés, y en segundo lugar por la forma de dirigir que tenía Eric Rohmer, que en muchas ocasiones, con la cámara fija en un sitio, deja a los personajes hablar y moverse, invitándonos a entrar en su universo. La película es de 1983, pero podía ser perfectamente de 1973 o de 1963, porque se centra en el diálogo y en las actuaciones con gran sencillez, despojando a la acción de artificios pirotécnicos suplerfuos.

Después de ver Pauline en la playa uno puede llegar a la conclusión de que las francesas son fáciles. Cuando hace años veía a las jóvenes francesas jugar al voleibol en la playa haciendo top-less pensaba en lo que le costaría a los mozalbetes parisinos ver ese espectáculo en su ciudad, durante los inviernos lluviosos, pero en Pauline en la playa las mujeres son conquista fácil de ligonzuelos de playa como Henry o Sylvain. Únicamente Pierre, el que tiene un concepto más serio del amor, se queda a dos velas. Quizá la deducción más acertada que se pueda realizar de este Proverbio de Eric Rohmer sea que cuando te tomas el amor muy en serio te cuesta ligar.

En la muerte de Teddy Pendergrass

Lechosos, ha muerto uno de los grandes. Uno de los grandes souleros. Teddy Pendergrass nos deja. En los 70s, mientras aquí en Europa escuchábamos a los Buggles, allá en los USA Teddy conquistaba a las damas con Turn off da light. Los negros con barba siempre se llevaban a las mejores mujeres. En el fondo, ¿qué más da que se muera Eric Rohmer, un francés rarito que solamente hacía películas? Lo que realmente da rabia es que los gusanos se coman estas cuerdas vocales. A Marvin Gaye ya se lo llevó su propio padre hace años. Ahora le toca a Pendergrass.

En aquel tiempo llevábamos campanolos, el pelo a lo afro, patillas largas y camisas con los picos prominentes. Pero lo que realmente nos hubiera gustado es cantar como Teddy y llevarnos a todas esas tías de los 70s de calle.

Las cinco mejores (y las cinco peores) películas de Clint Eastwood como director

Como toda clasificación, es odiosa. Pero leer a gente diciendo que Mystic River es basura absoluta me ha impulsado a revisar la filmografía de Clint Eastwood como director, para elaborar el siguiente ranking de películas que hay que ver de este cineasta. Para mí, las cinco películas que hay que ver de este tío son, en el orden indicado:

1.- 2003: Mystic River
2.- 1997: Midnight in the Garden of Good and Evil (Medianoche en el jardín del bien y del mal).
3.- 1997: Absolute Power (Poder absoluto).
4.- 1992: Unforgiven (Sin perdón).
5.- 2006: Letters from Iwo Jima (Cartas desde Iwo Jima).

Y no me voy a marchar sin cargar contra los mayores bodrios del duro muchacho de San Francisco. (¡Mira que ser un duro y nacer en San Francisco!. Antiguamente los duros nacían en Bilbao, Ilinois o en Iowa). Los pestiños son, en el orden que se indica:

1.- 2004: Million Dollar Baby
2.- 2008: Gran Torino
3.- 2000: Space cowboys (Jinetes del espacio).
4.- 2008: Changeling (El intercambio)
5.- 1995: The Bridges of Madison County (Los puentes de Madison).

¡Y ahora a esperar que algún capullo aparezca diciendo que este blog somos filipollas por poner a parir a un genio sensible como es Clint! Ya lo han hecho en este post donde criticaba la estrafalaria forma de vestir de Coldplay.

Entretanto, os deseo un Feliz Año 2010 a todos, con esta tierna imagen de Clint Eastwood y Bubbles.

La relatividad de las cosas

Lo que a las 2 de la mañana te parecen cuestiones importantísismas que discutir, con unos grandes amigos, brindando con patxarán o con limón y rón, tras una opípara cena regada con txacolí en can Trepárboles, a las 5 de la mañana al sonar el despertador no te parecen más que desvaríos absurdos.

Pero pasadas las horas las cosas vuelven a cobrar sentido, la luz de la mañana nos permite ver con claridad, el viento se lleva las nubes, y recordamos los importantes asuntos discutidos en la noche.

La llamada de lo salvaje, regresar al agro. Vivir quizás en una casita, sentado en el porche, con un perro a tus pies y una escopeta en la mano, y con unos vecinos orientales.

En cualquier caso, Feliz Navidad para todos.

El presente panorama audiovisual (y II)

A día de hoy, aprovechando los periodos cada vez más largos que disfruto estoy viendo por primera vez o repasando varias series antológicas.

Búscate la vida (Get a Life) USA 1990-1992. (22 minutos). Serie de humor que describe la vida de Chris Peterson, un repartidor de periódicos de unos 30 años que vive con sus padres. La emitió Canal + hace años. Estoy volviendo a verla desde el principio, con la ventaja de que ahora no me perderé ningún capítulo.

The IT Crowd (Los informáticos). Otra serie de humor de formato clásico (22 minutos), en este caso británica, en la que podemos ver al departamento de informática de una empresa. En algunos capítulos se os saltarán las lágrimas. Mención especial para Denholm, el presidente de la compañía. No habréis visto nada igual desde David Brent de The Office. Estoy terminando la segunda temporada.

Prison Break. (USA, 44 Minutos) Me faltan los últimos capítulos de la cuarta temporada. Michael Scofield y Lincoln Barrows, después de escapar de la miserable Panamá, en persecución de Silla. Tremendo el descubrimiento del actor Robert Knepper en su papel del pederasta Theodore (T-Bag) Bagwell.

Roma. Acabo de terminar de ver la segunda temporada este producto británico de calidad, gracias a la cortesía de Fernifunk. No es una serie de 22 minutos ni de 44. Los capítulos tienen una duración dispar, alcanzando algunos la hora de duración. Narra las aventuras de dos romanos durante el final de la república y el advenimiento del imperio. Mezcla hábilmente hechos históricos con las peripecias de estos dos protagonistas, que se relacionan con Julio César, Octavio, Cicerón, Marco Antonio o Cleopatra. Aparecen dos personajes femeninos de mucha fuerza, Atia, tía de Julio César y Servilia, amante de este, que aunque están basados en figuras reales están tratados con mucha libertad. Lindsay Duncan realiza un trabajo impecable en su interpretación de la vengativa Servilia.

Seinfeld. Una de las mejores series de humor de todos los tiempos, americana de 22 minutos. A aquellos que desprecian el sentido cristiano de la Navidad, les recomiendo desde este momento que pasen a celebrar el Festivus, como el padre de Frank Constanza. Y destacable el papel de Kramer, interpretado por Michael Richards, dicen que influenciado por Jacques Tati.


Caida y Auge de Reginald Perrin. Me faltan algunos capítulos para completarla. Hemos hablado de ella aquí, aquí y también aquí. Incluso aquí.

Y todavía hay más en la recámara. Estoy comenzando a ver The Big Bang Theory (gracias Pitxi por descubrírmela). El Color del Cristal habla sobre esta serie aquí, con lo cual yo no añado nada más.

Y todavía tengo que engancharme a otras series como Dexter o los Soprano. Por no decir que tengo que volver a hincarle el diente a Lost...

Silvia y yo

Silvia es pequeña, suave, tan blanda por fuera que se diría todo de algodón, que no lleva huesos.....Así comienza la novela de Juan Ramón Jiménez “Platero y yo”, evidentemente no pone Silvia sino Platero, pero es tan extrapolable a la niña que el pasado 23 de Julio vino al mundo la hija de nuestro querido-admirado y odiado en toda Phanamá, Chuso e Isla bonita. No entrare en detalles sobre la sanidad, los hospitales o las incompatibilidades de las vacaciones de los ginecólogos con los nacimientos de sus pacientes, tiempo habrá de diseccionar ese tema, hoy a pesar de haber pasado una semana, seguimos celebrando la llegada al mundo de este nuevo monstruito alegría de días y pesadilla de noches, desde aquí mando un abrazo y un beso a la orgullosa madre y al somnoliento padre, jejejejeje. Nos seguiremos viendo Chuso!!!!!

ENHORABUENA!!!!!!!

P.D.; A falta de que Chuso me de permiso para colgar una foto de la niña, os cuelgo la foto de una vaca en una actitud habitual ya para el.