¡No se rompen!

Digan lo que quieran; pero yo y muchos más siempre soñamos con un rejunte de puños como este. No se podía esperar otra cosa más que toneladas de balas, litros de sangre y por supuesto: aplausos para cada escena!

Es lo que siempre hicieron, lo que siempre vimos una y diez veces. Pero verlos a todos juntos...XD!

Los mercenarios son exactamente eso: Indestructibles, como le pusieron a la peli por estos lares.

¡Qué panzada de adrenalina, tiros, explosiones, trompadas!

Y encima todos en el mismo bando. Salvo por Arnold Terminator que no se animó a los puñetazos esta vez. Claro, está preocupado por ser Presidente (sólo en alguna peli, quizás).

Y Mickey Rourke, que el único arma que empuñó en el filme fué una pistola de tatuador. No lo culpen, estuvo genial igual. Lo que pasó es que por la panza no pudo agacharse para atarse las botas de combate.

La película no tiene ni un minuto de desperdicio. Los diálogos son impecables, graciosos, justos. Y eso que el guión es del mismísimo Sly-Rocky-Rambo-Cobra-Stallone!! Ni hablar de la acción. Desnfreno total. Es la película que hubiese hecho mi amigo Sergio con esos monstruos.

Y Jet Li realmente se merecía el aumento que pedía.

Ojo: no tomen esto como una crítica de cine, eh!! Simplemente como la excitación de un niño que vió la película soñada.

Lo único que hubiese deseado era ver a Arnold disparándole a algún pirata somalí entre los ojos luego de decir: ¡Hasta la vista, baby!

Sex phone - Part II

Esto iba a ser un comentario en el post de ayer; pero tomó vida propia y se convirtió en otro post. Pasar de no escribir por meses a postear dos días seguidos...

La verdad es que me reí mucho con los comentarios de Pitxi y Chuso, y ya estaba pidiendo a gritos saber que móvil usa el otro Gang!!!
Una vez alguien me dijo que los zapatos de un hombre dicen mucho de él. Si los lleva lustrados e impecables, si están gastados, si son mocasines o acordonados...Habría que ser una especie de Carl Lightman de los zapatos para interpretar el comportamiento de alguien a travez de su calzado. Aunque en parte es cierto. Claro que en verano todos ocultan sus verdaderas intenciones al calzar ojotas...
Hoy, en este siglo XXI me atrevería a decir que el móvil (celular le decimos aquí en los sures) que usa cada uno nos habla un poco sobre su dueño. Con esto no quiero decir que si el de Chuso se cae a pedazos, como manifestó él en su comentario, mi amigo Gang esté desarmándose por la vida o sea un desprolijo. Al contrario: creo que habla de a lo que aspira cada uno. ¿Retorcido, no?
Por ejemplo: viajo todos los días a mi oficina en el centro en un transporte público. Comparto el viaje con gente de distintos estratos sociales. Y curiosamente (o no), los de menos condiciones económicas (por favor, no tomen esto como un artículo clasista) tienen los teléfonos móviles más nuevos y más caros. Mi teléfono móvil es solo eso: un aparato que sirve para hablar, enviar mensajes y punto. Sí, saca fotos, tiene música. Pero me interesa sólo que me sirva. Que sea lindo y cómodo también. Pero ahí nomás. Listo. ¿Y mis aspiraciones? No las reflejo en el teléfono creo.
Es más: mi teléfono no se ve!! Es muy finito y lo llevo en el bolsillo. O sea: mis aspiraciones no las conoce nadie. Jajaja. Ahora, el que tiene un i Phone lo hace notar. Claro, por eso debe ser que los estadísticos de los que hablé ayer concluyen que los usuarios del teléfono de la manzanita tienen más sexo que los demás!! ¡Por favor!
Por el contrario, veo profesionales que extraen de entre sus trajes teléfonos casi como de museo ya. Muchas veces hasta yo mismo caigo en eso de que hay que cambiar el teléfono y le digo a Sil: ¿cuándo vas a cambiar ese telofonito de mierda? Y ella no lo cambia porque le funciona, le sirve, es elegante para la dama, pequeño y discreto. Yo lo odio porque cuando lo agarro los dedos no me entran en sus teclitas. Pero es su teléfono.
Acá no hubo largas filas a las puertas de las tiendas cuando lanzaron el i Phone; pero de un día para el otro aparecieron muchos con el aparatito que usan más para follar (como dicen allá) que para hablar. ¡Si ya no se encara a una fémina con dulces palabras al oído en la barra de una disco!
No, ahora se le pide el número de móvil (según un amigo, si hoy una chica a la que recién conoces te da su número móvil es casi como que ya le sacaste la tanga). Porque a partir de ahí nace la conquista: mensajes, fotitos, etc, etc. Nada personal, nada físico, nada de tonos en la voz o arqueado de cejas o mordiditas de labios.

Mis zapatos no están lustrados todos los días. Pero me llevan a todos lados.
Cualquier réplica a este artículo la mandan por favor al 15-4467-9.....

Sex phone, sex phone. You´re my sex phone...!

Podría ser un comercial del telefonito de la manzana, con música de Tom Jones. Al estilo de cuando los tres Doors vendieron su "Ligth my fire" para un comercial de no-me-acuerdo-que-cuernos y el buen cabronazo de Jim se carajeó porque no estaba de acuerdo. Uh...puedo hablar horas sobre esto, ahora que me doy cuenta; pero no era el tema del post.

Si hay encuestas que arrojan estadísticas al pedo, esta del i Phone es una de ellas. "Los usuarios de este Smart phone tienen más parejas sexuales que los que prefieren otros teléfonos" Ja ja ja!!!

Ni hablar de como llegaron a esta conclusión los cráneos de los algoritmos: determinando con qué cámaras y teléfonos se tomaron las fotos que se cuelgan en las redes sociales. ¡¿?! .

Mi pregunta es: ¿es consciente de esto aquel que usa un i Phone? ¿y el que usa la Blackberry? cuando lea esto irá corriendo a cambiarlo por el primero. ¿Y los que sólo usamos un móvil común y corriente? La encuesta debería decir entonces: "Aquellos que tengan Motorola Razor V8 están condenados a la monogamia". Los otros días, Sil agarró mi teléfono y mirando las fotos que guardaba se encontró con...¡un balde azul debajo de una gotera! Si me costó explicarle que se trataba de una aire acondicionado que había reventado en un edificio y la foto era para reclamarle a la empresa de mantenimiento, no me quiero imaginar la situación con una foto en un i Phone: sería casi pornográfica (el balde, la gotera cayendo en él...no me hagan imaginar más).

Sil, quedate tranqui. No me compraré un i Phone.

Y mis amigos Gangs, ¿qué teléfonos usan?

Buenos Aires, la Ciudad de la Furia.

Así se festejó acá, en Buenos Aires.

Es que a pesar de las empresas, de rencores de centurias, de desacuerdos políticos...la mayoría acá tenemos apellidos de allá. Hasta el mío es más ibérico que rioplatense.

Quizás por eso mis lágrimas de ayer al ver a Casillas levantar el trofeo, quizás por eso lo sentí un poquito mío el festejo y la alegría. Quizás porque me gusta mucho el turrón de Alicante o el sandwich de tortilla. O porque Madrid me parece Buenos Aires (aunque más prolija y aunque me sienta hincha del Barc,a). Por algo de todo eso acá se festejó así, con toda la Furia.

¡Felicitaciones, amigos!

PD: Pitxi, Chuso, Pelao...vayan preparándose para un intercambio de camisetas. Real, en persona. No diré más.

Ay, mamá pulpa!!!

Según el profeta Manotas, Alemania ganará el encuentro del sábado ante Argentina.

Eso es lo que dicen los cuidadores de este pulpito candidato a paella.

¿Y cómo se ha manifestado el cefalópodo con semejante predicción? Resulta que le pusieron alimento en sendas cajas identificadas cada una con la bandera del país y el bicho fué a comer justo de la de Alemania.

Dicen que le preguntaron sobre cada partido que disputó hasta ahora el equipo germánico y acertó siempre. Incluso en la derrota ante Serbia. Pero yo tengo mis dudas y esto me huele a trampa. Es que creo que en la caja de alimento le ponen la comida típica de cada país, y el gelatinoso octopus prefiere la cerveza y el chucrut con salchichas antes que el asado argentino.

¿Y con Serbia? Ah no sé, habrá que ver que comen allá.

I´m back!

Hola Gangs!!
Hola lectores (los hay, no?)
Una vez, en una de esas tarjetitas con motivos para enamorados, que les regalábamos a nuestras primeras novias leí : "AMOR ES NUNCA TENER QUE PEDIR PERDÓN". Lejos de la poética del film del que se extractó esta frase yo le regalé la tarjeta a una novia a la que le toqué algo que todavía no debía tocar...
By the way...a los gangs no les toqué nada, así que no tengo que pedirles perdón, aunque quiero que sepan que hay un amor especial y que la ausencia tuvo motivos.
Todo empezó en octubre de 2009...pero voy a resumir.
LLego de vacaciones con mi Sil, de Puerto Madryn. Buceo con lobos marinos, avistaje de ballenas, buceo en naufragios, frío, viento, mariscos, mmm...Asado en casa con familia. LLamado telefónico ese mismo día: jefa con ACV (accidente cerebro vascular), inminente operación. Tres meses de licencia. El pelado solo en la oficina, con una tropa de soldados que no sirven más que para cavar un par de trincheras inundables. Con esa tropa debo afrontar mil batallas. No tienen balas, el enemigo está mejor preparado. El comando en jefe no atiende mis solicitudes. Dicen que resista con lo que tengo, que me cuide de los bombazos que ellos mismos tiran...No es Vietnam, no es Irak, no es Malvinas. Es trabajar para el Estado!!!
A eso sumémosle temas personales. Por suerte tenemos una pareja muy unida, con lo nuestro, claro. Pero incondicionales para apoyarnos mutuamente en los sinsabores.
Uno propone, dicen, y Dios dispone. Bueno, yo pensaba así. Pero ahora pienso distinto. Yo ME propongo. Y si no ME salen las cosas seré yo el único responsable. Cuando estén en mis manos, obvio.
A veces quedan en manos de la ciencia. Y la ciencia pone todo lo suyo a nuestro servicio (siempre que nosotros pongamos lo nue$tro a su servicio). Y aún así, a veces las cosas no resultan, aunque le hayamos puesto encima cien rosarios y cien promesas. ¿Destino? Quizás. Todavía no he pensado en que significa eso; pero creo que lo vamos delineando nosotros.
Así que amigos, no sé si me extrañaron, ya que muchos no me conocen; pero yo de verdad extrañaba este contacto.
Sil me dice todo el tiempo: "Escribí, dale, los gallegos te quieren" (así les decimos acá, sorry, cariñosamente). Así que acá estoy, escribiéndoles casi una carta a mis amigos. Con nuevo ímpetu, con nuevas cosas para contar. Porque en el medio de todo esto hubo alegrías y fiestas. Hubo recital de AC DC , hubo Bicentenario, hubo (y hay más) birra casera 4 Ases...
Ahora recuerdo la parte de adentro de la tarjeta aquella: tenía dibujado un osito con cara triste mirando el piso y decía "Si sos capáz de perdonarme yo soy capáz de no hacerlo más"
Mentí. Lo seguí haciendo!!!

Ho White, la partucera.

Cualquier parecido con la protagonista del cuento infantil es pura coincidencia.

La marca de cerveza aromatizada australiana, Jamieson, ha realizado una publicidad con una muchachita con cara de satisfecha (no por tomar birra, al parecer) y siete amiguitos en una cama King Size.

A los de Disney no les cayó tan bien como a mi.

¿Qué pretenden? Si ellos mismos son los que crearon un personaje encantador, siempre de vestidito ceñido y que vivía en el bosque con siete enanos. ¿Y las nececidades de estos siete pequeñitos qué? Por algo ella tenía siempre esa carita contenta.

A juzgar por la imagen, parece que uno de los enanitos no tuvo lo que le correspondía, por eso debe ser esa cara de gruñón. Por lo demás, parece que los otros seis la pasaron más que bien, incluso hay uno que ya se durmió. Eso es lo que me imagino yo, porque de la publicidad no veo ni una botella de cerveza vacía al menos!

Esto me da idea para la publicidad de nuestra 4 Ases: Se verá en ella a Cenicienta, sus dos hermanastras y al Príncipe, por supuesto. No habrá zapatito de cristal...justamente.

¡Que la chupen!

Lo que sigue es el mail que les mandé a mis amigos al finalizar la conferencia de prensa de Maradona luego del agónico triunfo ante la selección de Uruguay para obtener la clasificación al Mundial de Sudáfrica 2010.
Ya sé que estarán hasta el moño de este señor ex futbolista. Pero bueno, quería compartir mi bronca con ustedes. Así como estas palabras recorrieron el mundo y produjeron una polémica, también se ha creado una chorrera de opiniones entre mis amigos, generando una oleada de mails de ida y vuelta con las más variadas y divertidas opiniones. Ya sé lo que piensan ustedes, mis amigos gangs, así que les pongo esto para que se expresen, teniendo en cuenta que el primer amistoso antes del mundial, lo disputarán La selección argentina contra la de España.

Debate en el mundo entero, y yo acá en la ofi, más solo que Messi en el aeropuerto de Carrasco (Uruguay).
La nueva frase del gordo, después del "lojuropormishijas", del "me cortaron las piernas", del "la pelota no se mancha" ahora llega (y para quedarse) el "¡que la chupen!"
Gordo, ¿qué te van a chupar, si le ganaron a los uruguayos con la pija muerta?!!!! ¿Quién se cree que es este boludo que no hizo un porongo como DT y viene ahora a ponerse todo al hombro y querer llevarse a todos por delante? ¿Al carro de que gladiador se subió, si llegamos al Mundial de pedo?
Ah, acá me dicen que es el que le hizo el gol a los ingleses, el "barrilete cósmico", cierto. Ya me acuerdo. En realidad nunca me olvidé, y aún así cada vez que veo ese gol (el segundo porque el primero, que fué con la mano es otro tema) se me llenan los ojos de lágrimas.
Y sí, grité y lloré de alegría ese mundial. Y me gustó, muchos años después verlo recuperado. Pero la verdad, es lastimoso. No defiendo a los periodistas, que son los mismos que siempre le ponen un micrófono adelante para tener de qué hablar. Pero el Diego ya es impresentable.
¿Y si Argentina no clasificaba? ¿Iba a pedir que se la chupen los periodistas o se iba a ir volando a Italia a que se la chupen las enfermeras de algún spa?
En todo caso al que habría que chupársela es al boludo de Lugano (delantero uruguayo) que se cruzó y desvió el tiro libre que iba directo al arco de Romero...

El pela. (que no es tan futbolero, que es hincha de River, anti-maradona, anti-Riquelme; pero que banca así mismo, a Tévez, por ejemplo).

Disculpen el lenguaje soez, es que escribí esto inmediatamente después del partido y la conferencia de prensa. Aquí agrego un glosario de los exabruptos de los cuales me hago cargo.

Glosario

Que la chupen: que la mamen, que le hagan sexo oral.
Pija: polla.
Porongo: mate uruguayo de importante tamaño. Pija. polla. No hacer un porongo es como decir no hacer absolutamente nada.
De pedo: de casualidad, con el último aliento, sufriendo.

Su Basta

Podría ser la segunda parte de "Cualquiera se dice artista"; pero este post tiene que ver con otro colega de aquel que, despechado, decidió hacer billete de sus abandonos. O sea: lo que no vendió en su vida espera venderlo ahora que lo dejaron la novia y su galerista (¿juntos?). Es así que vende, entre otras cosas, una batidora (...?). ¡¿A quién carajos le puede interesar su puta batidora?!

¿Qué pasaría si mañana me "abandonaran" del trabajo?

Y bueno, yo también haría una subasta. Quizás alguien se interese por alguno de estos objetos. Pónganles precio ustedes. Yo estaré muy triste como para pensar en el dinero.

La llave del WC.

El wc no, ya que es compartido.

Taza "original" de la película Batman & Robin

Con lápices, resaltadores, fibras, bolígrafos, etc.
Algunos funcionan.

Cenicero individual. (Sin Uso)

Me lo regaló mi jefa cuando dejé de fumar. Y después de que prohibieron fumar en las oficinas.









Pliego de especificaciones (Sin terminar)

No tengo ganas de hacerlo.







Asistente

55 años, achacado por afecciones varias (medicación incluída) y mañas de empleado público (incurables).

Este va de regalo al que compre todos los demás artículos.