Y mañana por la noche...

Homenaje a Mara-Jade...

No sabemos si Pío Baroja mañana se calará el sombrero verde, pero al menos 3 pequeños leprechones (parte europea de este blog) brindarán por el viejo San Patricio y se trasegarán unas pintas, ya sea en casa, ya sea en cualquier garito irlandés. El único día del año en el que todos somos verdiblancos (y un poco naranjas).

Salut y força...

adios, BABY, adios

ADIOS, baby, ADIOS!

cuanta mierda habras limpiado con tu run-run oriental

llena de trucos hasta el final

quien se cargo tu tambor, quien remato la faena cruel del tiempo avasallador?

las ondas sismicas llegaron a resquebrajar tu corazon...

siempre en la memoria

como una buena fotografia roida por la traicion celular

abriste tu alma de par en par para escalar el ultimo muro...

tu recambio ya ruge agradablemente cual gadaffi duck!

QUE VIVA EL USO!

el perpetuo cambio no puede ni con la estupidez humana

asaltemos a los banqueros, volvamos al siglo de lo MAS V

IOLENTO

(estas ultimas frases son de otro post, es como lavar prendas BLANCAS CON COLOR...)

ME RIO DE TODO

y espero verte en el cielo-de-los-electro-domesticos...

junto a JEEVES, macario y el ANSAR MAS RURAL, aquel que sigue utilizando su "tableta chocolatinas" para despegar las suciedad de las "camisas aceleradas por vino"

adios, BABY, adios

"the new uncle BERNIE"

Amigos: potx, chuzz, fungus

Pais : zombilandia

Cancion: "Dawning of a new era"

como se pasa un dia simpatico, en buena compañia?

se llama INSPECCION DE ATUN-MOBILES!

comienza con una levantada a deshoras peladas, las putas 10 de la mañana, ahhrgh!

un maravilloso zumo de naranja

comentar el estado de las puertas cerradas del garage

chistes variados en el coche, REESTRUCTURACION DEL MUNDO

una prosodica defensa del modelo CORRUPTO ANTIEUROPEO

(japon para los japoneses, la perfeccion para los DOÑIPERFECTOS)

breve digresion amoral sobre el daño perpetrado al mundo global por la presencia inmunda de mr WALT, mr ARGUIÑANO y los puerilpateticos FAEMINO & CANSADO

ganas de quedarse en bolas y dar saltos-a-lo-sumo PONTIFEX MAFIAWORLD

pertenencia al gremio de "los sin-pre-ocupacion", cual fetal anticharger moo-moo

la falta de nieve no impide la preciosa contemplacion de las montañas rodeando peñalara, hace un dia fantastico de astro sol y ganas de robar los bocadillos a las simpaticas aldeanas reunidas derredor el dios-coche

no lo hacemos, preferimos andar por la cuerda floja "instead"

un par de llamaditas nos conminan al pueblo de los baretos arturicos

buscamos infructuosamente MANERAS DE LUCRARNOS con ideas peregrinas...

dos dobles de cervezas nos hacen ver CUADRUPLE, y messi sigue siendo muy bueno

AUPA BETIS, anyhows

la comida se riega con el anecdotario lotharial de bodas y festejos etilicos pasados

retomamos la senda de los exploradores y, dependiendo del punto de vista, llegamos a la CHORRA-CHORRO DE LOS ALEMANES-ALEMANITAS....portada segura del proximo exito de neo-folk tranquilo de nuestro probable familiar escoces favorito

contemplacion extatica de la sierra mientras el manto solar da paso al lunar
contemplacion FOSCA de culos motorizados tras walden-interruptus
contemplacion pirrica de MANERAS DE SER, maneras de desear

se abre una nueva era inmanente, FUERZA A LOS QUE LA NECESITAN
y...SALUD PARA TODOS
no dejeis de daros garbeos por vuestros reinos naturales, NO DECEPCIONAN NUNCA!




PS. post obviamente inspirado por el gran FANMAKI, no dejeis de leerle

Perro muerde a hombre

Ejemplo arquetípico en las escuelas de periodismo.

- “Hombre muerde a perro”: es noticia.
- “Perro muerde a hombre”: no es noticia.

Ahora habrá que añadir un nuevo enunciado.

- “Perro muerde a astro argentino del balón”: es noticia.

Me sorprendió la nueva el pasado lunes, al comentarme un compañero de trabajo que un perro había mordido a Diego Armando “El Pelusa” Maradona, y que lo habían tenido que hospitalizar.

- ¿Al perro?
- No. A Maradona.

Realmente pensé que el noble animal se podía haber intoxicado.

La mala noticia es que este penoso incidente no apartará a Maradona de la dirección de la Selección de la Argentina en el inminente Mundial de Fútbol a celebrar en África del Sur. Y en la actualidad supone el obstáculo más gordo y peludo para que la albiceleste cuaje una gran actuación en la cita sudafricana.

El defensa con apellido de carnicero

Lelo Messi, el enano hormonado, marcó el domingo en Zaragoza un gol de esos estratosféricos, de esos que hacen recordar inmediatamente al gol que les endosó el Barrilete Cósmico a los de la Pérfida Albión en el Mundial de México, cuartos de final, ya sabéis:

“¡Quiero llorar! ¡Dios santo, viva el fútbol, golaaaazo!
¡Diegoooool!!! Maradona! Es para llorar, perdónenme. Maradona, en una corrida
memorable, en la jugada de todos los tiempos, Barrilete Cósmico ¿de
qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés?”

Pues uno de esos ingleses a los que el Barrilete dejó en el camino era Terry Butcher. De hecho el chaval tenía tanto pundonor que fue el único defensor inglés al que el Pelusa tuvo que regatear dos veces.

Terry Butcher (no confundir con el follatabiques del capitán actual del Chelsea), nació en Singapur (los hombres de verdad nacen en lugares como ese, o en Albuquerque o Coria), y era otro de esos machos reproductores, un hombre de verdad, que campaban por las canchas de fútbol cuando éramos más jóvenes.

Lo demostró sobradamente en Suecia, durante el partido de clasificación para el Mundial de Italia, 6 de septiembre de 1989, cuando en los primeros minutos se hizo una gran brecha que no le impidió terminar el partido a pesar de jugar de defensa central y sangrar como un cerdo a causa de todos los despejes de cabeza que tenía que pegar. Ahí le tienen posando alegremente, con una mirada que recuerda a Marty Feldman y la camiseta Pross teñida de magenta.

¿Dónde están esos jugadores hoy en día? ¿Por qué tenemos que aguantar a Guti-Fashion? Eran Machotes como Gordillo, que jugaba sin espinilleras. Hombretones como Camacho, que sudan por los sobacos. El manito Hugo Sánchez llegaba a rematar de cabeza las botellas que le arrojaban en los estadios.

El gol más hermoso del mundo

Nunca he sido un goleador, jugando al fútbol. Siempre he bregado en puestos defensivos, normalmente en algunos de los puestos laterales, pues aunque soy bastante alto siempre he jugado con algún mostrenco que podía ocupar la posición de central. Y casi todos los goles que he marcado han sido bastante feos, exceptuando uno que metí de cabeza cuando era joven.

Por eso cuando este fin de semana el Real Madrid ganó en La Coruña tras 19 años de sequía y gracias a la genialidad de Guti con los tacones volví a recordar no ya un gol mío sino el gol más hermoso que he visto en un campo de fútbol. Y no se trató de aquel gol que marcó Raul en el Vicente Calderón después de regatearse a toda la defensa colchonera. Ese gol no tuvo importancia. Me refiero al gol de Onésimo contra el Mallorca en la promoción de ascenso a Primera 1996, aquella eliminatoria que enfrentó según la prensa mallorquina a la isla más rica de Europa contra el barrio más pobre de Madrid.

El Mallorca llevaba 18 partidos sin perder. Había ganado en el partido de ida 1-0. En Vallecas, aquella tarde de junio de 1996 se había adelantado el Rayo con gol de Guilherme, nivelando la eliminatoria, pero en el 24 nuestro portero nigeriano Wilfred Agbonavbare fue expulsado por tocar el balón con la mano fuera del área. Y 5 minutos más tarde el Torito Aquino, un futbolista argentino determinante en el esquema del Rayo, resultó lesionado. Se necesitaba un gol más para seguir en primera, y se tendría que lograr en inferioridad numérica. En el minuto 65 el mallorquinista Maqueda estrellaba el balón contra el larguero, tras superar por alto una salida alocada del guardameta Abel.

Pero llegó el momento para la genialidad. Se estaba agotando el tiempo del partido. A falta de 9 minutos un pase de 50 metros del gaditano Antonio Calderón, y Onésimo Sánchez, que se va por la izquierda y tras dejar botar la pelota y de un solo toque con su pie derecho conecta una suave vaselina que se cuela en la portería del desesperado Mallorca. A los dos (Calderón y Onésimo) me los encontré aquella misma noche mientras festejábamos la victoria y la permanencia en la máxima categoría, no en la fuente de la Asamblea como se hace ahora, sino en la fuente de Atocha (Glorieta de Carlos V), la primera fuente en el Paseo del Prado, antes de llegar a la colchonera Neptuno y a la merengue Cibeles.

Es curioso contemplar como el Chincheta, el máximo exponente del fútbol de Salón, el ser humano que mejor he visto regatear en el mundo entero, marca su mejor gol en una jugada en la que solo conectó una vez su pie derecho con el balón. Lo habitual era verle regatear una y otra vez a la defensa contraria, con el balón soldado a sus pies.

En el día de hoy ha pasado a entrenar al Real Valladolid tras el cese de Mendilíbar. Mucha suerte para un jugador que le dio mucha gloria al Rayo, aquella calurosa tarde de julio.

Para recordar ese día, consultad como lo contó ABC y el Mundo Deportivo (ambos de forma muy sosa).

ACTUALIZADO:

Los dos primeros goles de este video son los de Guilherme y Onésimo en aquella tarde inolvidable. Minuto 81, estábamos desahuciados y entre Calderón y el Chincheta nos sacaron del hoyo.

Celda 211

Todos sabemos que hay un día infausto en la vida de todo policía. El día de su jubilación. Después de una larga carrera haciendo la calle, al policía le meten cuatro tiros en las calles de Pittsburg (o de Los Ángeles, o de Móstoles) cuando ya se había comprado la caña de pescar y el sombrero a juego.

En el caso de este film de Daniel Monzón, el día infausto para un funcionario de prisiones se convierte en el primero al que acude a trabajar, en este caso un penal español, donde le arrean un golpe en la cabeza y cuando despierta se ve involucrado en un motín, de manera que se verá obligado a hacerse pasar por preso para salvar la vida.

La película esta tiene una trama tan fantástica que podría llegar a ser cierta en un país como España... Los continuos despropósitos de las autoridades, el compadreo con algunos presidiarios, la violencia con la que se emplea la policía contra los inocentes y los indefensos. La misma policía haciendo el ridículo luego cuando se espera que actúe con contundencia... Además las interpretaciones están muy logradas, tanto que la mayoría de los actores que hacen de presos tienen realmente pinta de merecerse estar allí. Malamadre, el Calzones, el Apache, Utrilla, Releches...

Espero que se lleve su justo premio en los Goya. ¿Habrá remake americano? Como comenta Pitxi, Tarantino podría hacer una maravilla con esta historia. Yo le recomendaría que presente mejor la figura de los secuestrados antes de cortarles las orejas. Siempre impresiona más la violencia cuando la ejercen contra alguien que conoces.

Se admiten propuestas para los actores de la versión USA.

En la muerte de Teddy Pendergrass

Lechosos, ha muerto uno de los grandes. Uno de los grandes souleros. Teddy Pendergrass nos deja. En los 70s, mientras aquí en Europa escuchábamos a los Buggles, allá en los USA Teddy conquistaba a las damas con Turn off da light. Los negros con barba siempre se llevaban a las mejores mujeres. En el fondo, ¿qué más da que se muera Eric Rohmer, un francés rarito que solamente hacía películas? Lo que realmente da rabia es que los gusanos se coman estas cuerdas vocales. A Marvin Gaye ya se lo llevó su propio padre hace años. Ahora le toca a Pendergrass.

En aquel tiempo llevábamos campanolos, el pelo a lo afro, patillas largas y camisas con los picos prominentes. Pero lo que realmente nos hubiera gustado es cantar como Teddy y llevarnos a todas esas tías de los 70s de calle.

La relatividad de las cosas

Lo que a las 2 de la mañana te parecen cuestiones importantísismas que discutir, con unos grandes amigos, brindando con patxarán o con limón y rón, tras una opípara cena regada con txacolí en can Trepárboles, a las 5 de la mañana al sonar el despertador no te parecen más que desvaríos absurdos.

Pero pasadas las horas las cosas vuelven a cobrar sentido, la luz de la mañana nos permite ver con claridad, el viento se lleva las nubes, y recordamos los importantes asuntos discutidos en la noche.

La llamada de lo salvaje, regresar al agro. Vivir quizás en una casita, sentado en el porche, con un perro a tus pies y una escopeta en la mano, y con unos vecinos orientales.

En cualquier caso, Feliz Navidad para todos.

This is Shit!

No se trata del último docu-drama sobre la vida de Michael Jackson, presunto padre de Prince Michael Pelao III. Ni de lo que se les pasa por la cabeza a los panameños cuando acceden a este blog. Ni siquiera se trata de unas declaraciones salidas de todo de Jarvis Cocker en los British Awards del 96. Realmente es lo que pensó Florentino Pérez durante el partido de Copa que anoche enfrentó al Alcorcón, equipo de Segunda B, y al Real Madrid, con un presupuesto casi 400 veces mayor. Pelelegrini no se comerá el turrón...

¿Por qué me gusta el fútbol? Porque es posible que un equipo amateur derrote al equipo con más estrellas del mundo, en el que Florentino ha gastado muchos millones de euros. Este deporte lo puede practicar cualquiera, basta una pelota, no se precisan caras equipaciones. Y a un partido cualquiera puede ganar. La desgracia es que los equipos poderosos a la larga terminan dejando atrás a los pobres. Compran a sus jugadores, priman a sus rivales...

Puede que el próximo fichaje de campanillas del Madrid sea Borja Pérez. Me refiero al delantero del Alcorcón, no a éste:

Ho White, la partucera.

Cualquier parecido con la protagonista del cuento infantil es pura coincidencia.

La marca de cerveza aromatizada australiana, Jamieson, ha realizado una publicidad con una muchachita con cara de satisfecha (no por tomar birra, al parecer) y siete amiguitos en una cama King Size.

A los de Disney no les cayó tan bien como a mi.

¿Qué pretenden? Si ellos mismos son los que crearon un personaje encantador, siempre de vestidito ceñido y que vivía en el bosque con siete enanos. ¿Y las nececidades de estos siete pequeñitos qué? Por algo ella tenía siempre esa carita contenta.

A juzgar por la imagen, parece que uno de los enanitos no tuvo lo que le correspondía, por eso debe ser esa cara de gruñón. Por lo demás, parece que los otros seis la pasaron más que bien, incluso hay uno que ya se durmió. Eso es lo que me imagino yo, porque de la publicidad no veo ni una botella de cerveza vacía al menos!

Esto me da idea para la publicidad de nuestra 4 Ases: Se verá en ella a Cenicienta, sus dos hermanastras y al Príncipe, por supuesto. No habrá zapatito de cristal...justamente.