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la china PAMISI

borracho("what´s new pussy chinese KAT?") por las calles del mandril
acosando a las birras baratas-con-gran-tapa del ANTI-GREkkulin
se presenta con acompañante y su tipica fachada dura-dura-dura
ya tuve el placer (peligroso, como las faenas finales del igloo) de compartir unos cuantos minutos hace poco(sin ir mas lejos, el dia ya recontado, gran preludio cincomesino de los fastos guinnesseros que nos esperaban proximamente...) en un vagon metroland, ella con niño en carricoche y semblante post-lucido, yo pre-alcoolico...
el dia que palmo el valencia contra el NIÑO RAUL(no os pongo la cancion de LOS PLANETAS para no entorpecer...mejor esta otra, mas acorde con su record goleador...) nuestros CULETES casi hicieron el STROMBOLI-PORCINI, aunque su sangre no llego a mi rio
yo si me rio...
cinco birras mas tarde, bien cenado coponero, con su ultimo ulysses-perfil de recuerdo, y dos visitas al servicio a imaginarme VIDEO-GUARRADAS tipo DAVID BOWIE, jajaja, sali del antro, re-virginado y con ganas de sofa
sofa hubo
sofia de los pre-socraticos tirando penalties empalmados en magma solar

colgado
salud

Septuagenarios con pistola


Tras ver la película “Gomorra”, (al final no era una de Tinto Brass con la Chicholina, sino un film italiano sobre la camorra napolitana), pensé en escribir un post titulado “niños con pistola”, o quizás “monos con pistola”, en referencia al peligro que tienen todos esos camorristas armados, algunos de ellos simples mancebos, sueltos por las calles de Nápoles. Bonito el detalle de las camisetas del Pelusa y de Cannavaro colgadas en el garito mientras los mafiosi cuentan euros con las pistolas en la mesa.

Pero la actualidad está demostrando que más peligrosos que los niñatos armados son los septuagenarios con pistola. El pasado viernes en La Elipa (un peligroso barrio madrileño equivalente al Bronx neoyorquino) un ancianete cabreado por una riña de aparcamiento asesina a tiros a la mujer que le había increpado, y persigue disparando a su marido. De hecho casi mata a un conserje que se asomó a ver la escena.

¿El futuro que le espera al abuelo violento? Con la justicia española y nuestra eficiente administración penitenciaria, a la calle en unos meses. Y es que las cosas no están para mantener a costa del erario público, con 2 comidas calientes y gimnasium, a cualquier jubilado que no llega a fin de mes con el dinero de la pensión y decide afrontar la senda del crimen. Lo digo para que no se os ocurra provocar a un jubileta. Son rencorosos y no tienen nada que perder.

Y para quitarnos el mal sabor de boca que dejan estas reflexiones sobre la galopante crisis económica y de valores de la piel de toro, aquí dejo la foto de Kylie Minogue jugando con su osito en un concierto (véase el detalle del micrófono). El retrato ha sido censurado en Fakefeisbook, vete tú a saber por qué. Australia, paraiso de los osos metadónicos, ¡Lars, abre ya una hucha petitoria para costear el viaje a tu inquilino peludo!

EL PULPO ALEMÁN PRONOSTICA LA VICTORIA DE ESPAÑA EN SEMIFINALES

El conocido y odiado Pulpo Paul, del acuario de Oberhausen, ha pronosticado el triunfo de España ante Alemania en la semifinal del Mundial de Fútbol que se disputará mañana, al decantarse por los mejillones que estaban tras la bandera española en lugar de los etiquetados con bandera alemana.

El secreto: el pulpo Paul pensó que se trataba de mejillones de la Rías Baixas.

¿Con qué cara saltarán los teutones mañana al campo de juego sabiendo que su pulpo nos da como ganadores???? Tiembla, Schwainsteiger, temblad, teutones!!! Viva el mejillón gallego. Les vamos a dar las del pulpo!!!!

El presente panorama audiovisual (y I)

Cuando uno es padre, aparte de comer dos huevos, se ve obligado a algunas servidumbres en forma de cambiar pañales, no dormir por las noches, no tener autonomía para alejarte de casa (recuerdo a Pitxi cuando nos advertía, no sin razón, que le habían puesto una tobillera que explotaría si se alejaba a más de 1.500 metros de su casa).

Una de las principales servidumbres es no poder desconectar de tus vástagos más que unas pocas horas seguidas. Al principio, al comer cada 3 horas, y teniendo en cuenta que cada toma se podía prolongar más de una hora, el período de posible desconexión (para dormir, salir a abastecerse al exterior o ver una serie de TV) era terriblemente exiguo. A los pocos meses, el padre de la criatura comienza a ver la luz al final del túnel, y llega a tener tiempo para tomar unas pintas en algún bar cercano y ver series de 24 minutos. Más adelante puede desplazarse a bares más lejanos y ver series de 44 minutos, para terminar viendo películas. Aunque tal y como está el cine, tampoco es que este sujeto hipotético se esté perdiendo nada...

El cine es así. Si el hecho histórico es que en un desfile Julio César llegó a pasear una jirafa por las calles de Roma, el cine americano te lo mostrarán con carísimos efectos especiales. El cine europeo, por ejemplo el británico o el francés, te presentará un diálogo de dos romanos bromeando mientras hacen referencia al desfile en el que Julio César pretende que desfile un quimérico animal de largo cuello junto a las legiones vencedoras y los caudillos enemigos apresados. En el caso del cine español, el director, dos de sus amantes, los protagonistas y gran parte del equipo de producción viajan a Kenia durante 2 meses para ver jirafas y estudiar su inclusión en la película. Finalmente regresan a Madrid con diversas enfermedades venéreas y terminan rodando una escena en el Zoo, en la que se ve de fondo al oso panda Chulín rascándose la barriga y comiendo bambú entre figurantes disfrazados de romanos.